Vicevi o Crnogorcima

Kako se zna gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A, neđe oko deset sati.
- E, nemoj lagati, kad je sat samo jednom otkuca’!
- Što je, jadna, ‘oćeš li i nulu da ti kuca!

Stoji Crnogorac pred ogledalom i kaže:
- Da sam viši bar za 2 centimetra, bio bi k'o Njegoš!
I dalje se ogleda, pa kaže:
- Da sam širi bar za 2 centimetra, bio bi k'o Napoleon!
A na to će njegova žena:
- Da ti je ona stvar duža za 2 centimetra, bio bi kao kraljica Milica!

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
- Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo, narod spominje neke ležeće policajce, pa reko’ da se prijavim.

Oženio se Crnogorac, ali ne zna kako da odradi posao. Kaže njemu otac:
- Pošto ti imas mobilni i ja, onda ćemo se zvati kad je_eš, pa ću ti pomoći kako to ide.
Kasnije, nazove sin oca:
- Tata, šta da radim sad?
- Sad joj skini grudnjak i ljubi joj grudi.
Tako i bude. Kasnije zvoni telefon u oca:
- Tata, šta sad da radim?
- Sad idi dublje dole i isto je pomalo ljubiš i, kad to završiš, onda metneš ono što imamo i ja i ti!
A sin, ni dva ni tri, uze mobilni i metnu ga ženi!

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- Đe si, sokol te vidio trista godina!
Na to će pile:
- A, đe si ti, zmijo ljuta!

Dođe Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovorio, pita:
- Eee, pa koliko plaćate?
- Pa, na početku 50 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 evra.
- Dobro, vratiću se ja kasnije.

Došao Crnogorac da izjavi saučešće svom prijatelju za nedavno preminulog oca, pa mu reče, kao utešno:
- Pa, šta ćeš...
A ovaj će njemu na to:
-Ja, Boga mi, jedno pivo.

Prolazi čovek pokraj Crnogorca Milutina i upita ga:
- Ej, Milutine, pobogu čoveče, šta to radiš?
A Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo, i reče:
- Ko me jednom izneveri, nit` ga gledam, nit` mu ruku pružam!

Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao, nastupi faza svlačenja, i, kad su pale gaćice, Crnogorac vidi da je dole sve obrijano, pa se cakli.
Upita u čudu:
- A, đe ti je runo?
Crnogorka će na to:
- Jesi li ti ovde da je_eš il’ pleteš?

Kako pametan Crnogorac zove glupog Crnogorca?
Telefonom, iz inostranstva.

Došao Amerikanac u Podgoricu. Seo u taxi i razgleda grad...
Prolaze pored stadiona:
- Možete li mi reći, šta je ovo?
- A da, ćuš! To ti je stadion Budućnosti!
- Aha! Pa dobro. Tako nešto, kod nas, napravi se za oko 10 dana.
Prolaze pored pozorišta:
- A, šta je ovo?
- A da, zgrada pozorišta, jadan!
- To se, kod nas, tako može napraviti za jedno nedelju dana.
Prolaze pored Mileniuma:
- A, moliću lepo, šta je ovo?
Taxista popizde:
- A, NE ZNAM, ČASTI MI. JUTROS NIJE BILO TU!!!

Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kući, zašto đetić neće da "izađe". Pokuša prvo otac:
- ‘Ajde, đetiću, izilazi, daću ti 5000 maraka.
Mali ćuti. Pokuša zatim i stric:
- Đetiću, izilazi, kupiće ti striko Mercedes.
Mali ćuti. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo, da pokuša da namami malog napolje:
- Đetiću, izilazi! Ako iziđeš, bićeš đeneral!
A mali će:
- A, je l` u penziji?

Dosao sin kod oca,crnogorca pa mu veli:
-Bogumi tajo dosa' sam sa ti recem da cu da napustim elektrotehnicki fakultet i da se prebachim na pravni!!
Na to njeu otac odgovara:
E bogumi,ti kako 'oces,al'znaj da ja i djedo i dalje ostajemo na elektrotehnickom!

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju.
Prilikom šetnje gradom, u'vati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti.
Dovedu ga kod kalifa i ovaj, kad je čuo šta je uradio, reče:
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene da kuka, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio?
- Krao nešto na pijaci..
-Dobro, njemu odsecite ruke.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i, taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim?
- Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
- Dobro, njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E, njemu odrežite i ruke i glavu.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi li zapamtio koga treba da karaš?

Crnogorac čeka autobus za Beograd i pita na šalteru:
- Ima li koji prevoz za Beograd?
- Da, ''Lasta'', ''Kondor'' i ''Strela''. A kojim Vi želite da putujete?
Crnogorac se namršti i reče:
- Imate li neki koji po zemlji ide?

Crnogorac se udvara Mađarici.
Ona ga požudno gleda:
- Crnogoričo moja, što si mi sladak! Ja tebe pojede.
Na to će Crnogorac:
- 'Ajde, ženetino, ne jedi govna!

Došao čovek u Crnu Goru u hotel da prespava i naručio buđenje u 6:30.
Sutradan, zvoni telefon.
- Jeste li vi naručili buđenje u 6:30?
- Jesam.
- Ma, diži se, jado, pola jedanaest je!

Pitaju Crnogorca:
- Znaš li ti ko su Srbi?
- A, da kako ne bi zna', to su ti oni sporedni likovi u vicevima!

Ušao Crnogorac u apoteku i kaže apotekarki:
- Mala, daj mi jedan Aspirin i uzmi ti šta ‘oćeš!

Zašto Crnogorac nosi brkove?
Da bi ličio na svoju majku.

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Priđe mu milicioner i reče:
- Pa, čoveče, da li si ti normalan, pa, na šta to liči držati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muči, jado, nije to june, june mi unutra polaže ispit, a ovo je mito!

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu.
Kaže Japanac:
- Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Crnogorac:
- Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Rodio se Crnogorcu sin i posle par dana ga donesu kući.
Skupila se rodbina i prijatelji da vide malog, pričaju kakav će i šta će on biti kad poraste.
Jedni kažu doktor, drugi biznismen, treći kažu sportista.
Odjednom, prilazi deda i kaže:
- Šta vam je svima, što bijete glavu, zar ne vidite da će ovaj đetić da bude političar i to odličan?
- A, kako ti to đede znaš?
Deda će iskusno:
- Pa, lepo, gleda me u oči i sere!

Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i kaže ti ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav celu noć.
- Ne ja, bogumi, lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati...