Vicevi o Crnogorcima

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E sad cemo da ga podjelimo bratski"
Na to ce Crnogorac: "E bogami necemo, nego popola"


...ovaj je bas stari...ajte sad vi malo...

Došao upravnik zatvora u ćeliju kod Crnogorca, pa ga pita:
- Zašto ne ustaneš, kada ulazim?
A, Crnogorac će na to:
- Meni su rekli da moram odležati dvije godine.

Pitaju Crnogorca:
- Jesi li nekad svirao violinu?
- Nisam, al' sigurno znam!

Ima dve glave i isto misli, a šest nogu. Šta je to?
Pa, Crnogorac na magarcu!

Idu dva Crnogorca plažom i ugledaju ženu kako se davi u moru.
- Viđe li ti ovo, junače?
- Viđe, viđe.
- Pa, što stojimo?
- `Aj`mo sjesti.

Reši Crnogorka da se uda za Crnogorca, al' on hoće da mu je žena nevina. Šta će, jadna, ode ona hirurgu da sredi stvar, iznese problem, a doca kaže:
- Ma, nema problema, al' to će Vas koštati 200 eura.
Završe oni to, na opšte zadovoljstvo, al', ne prođe mnogo vremena, kad, eto ti nje opet, s istim problemom. Doca joj reče:
- Ma, nema problema, to će Vas koštati 400 eura.
Misli se ona misli, skupo, al', za sreću - i nije.
I tako, završi doca to, na opšte zadovoljstvo, ode ona zadovoljna, doca još zadovoljniji, računa: usrećio ju je konačno, al', ne prođe mnogo vremena, eto ti nje opet:
- Znate, doktore, srela sam novog, ali...
- Ma, nema problema, rešićemo to začas, al' će Vas koštati 800 eura.
Razmišlja ona, razmišlja, ma skupo, nije joj jasno kako to naraste do ove sume, pa se odvaži da upita:
- Pa, kako to, doktore, prvi put je bilo 200, pa 400, a sad 800?
A, doca će na to:
- Pa, pošto ovde možeš naći samo onog koji hoće nevinu ženu, ja ću tebi da ugradim rajsferšlus, pa ti lepo po potrebi...

Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života i kaže ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav celu noć.
- Ne ja, bogumi. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

Zvoni Crnogorcu fiksni telefon i on se javlja:
- Halo?
- Je l' to stan Đetića?
- Nije stan, no kuća na 3 sprata!
- Dobro, je l' to kuća Đetića?
- Ne, nego si mi je ti kupio!

Koliko prodavnica u Crnoj Gori radi noću?
Obe!

Došao upravnik zatvora u ćeliju kod Crnogorca pa ga pita:

* Zašto ne ustaneš kada ulazim?

A Crnogorac će na to:

* Meni su rekli da moram odležati dvije godine.

Kaže Crnogorac:

* Vala, ženo, blago tvom mužu, te ima ovakvu ribetinu!

* Nisam udata!

Crnogorac nastavi:

* E, onda blago tvojemu dečku!

* Nemam dečka!

* E, onda, bogumi, blago meni!!!

Crnogorac ušao u ženski WC.
Ulazi žena i vikne:
- Životinjo!
- Ne brinite, držim ga za glavu!

spekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:

* E, sad ćemo da ga podelimo bratski.

A Crnogorac će:

* A nećemo, bogomi, nego popola!

Kako izgleda crnogorsko jutro?
U 12:00 u celoj Crnoj Gori čuje se: "Ustaj, narode, ustao je i tvoj predšjednik".
U 12:05 čuje se: "Umivaj se, narode, umiva se i tvoj predšjednik", a u 12:10 se čuje: "Vaš predšjednik će sada da doručkuje, a za vas evo malo narodne muzike".

Kako se zove crnogorski ronilački klub?
“Djeronimo”.

Šta prvo uradi Crnogorac, kada se probudi?
Prebaci ordenje sa pidžame na košulju.

Pitaju Crnogorca: koga više voli – Boga ili Tita?
- Oba jednako! Bog mi je dao nedjelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je naći takvih pet ljudi, platit' se ne bi moglo!

Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola, najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina, i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to, Kralj Nikola reče:
- Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica, a leti.

Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da shvatim, kako su naši djedovi mogli da žive bez
svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovara mu stariji:
- Pa, i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, a drugi vozi auto napred-nazad!

Podgorica, pre podne....
- Gospodine, ne smijete tu parkirati auto!
- Zašto?
- Tuda će da prođu ministri!
- Budite bez brige, osigurao sam auto od krađe.

Negde u durmitorskom kršu, Crnogorac jaše, a žena mu, ispred, vodi konja, kad, srete ih komšija i upita:
- Jel, mrčo, kuda si to pošao?
- Evo, vodim ženu kod doktora.

- Upomoć! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!
- Pa, otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama da radim.

DESET CRNOGORSKIH ZAPOVESTI

1. Čovjek se rodi umoran, i živi zato da se odmori!
2. Ljubi krevet svoj, kao sebe samoga!
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati!
4. Ne radi – rad ubija!
5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu!
6. Ne čini danas, ono što možeš sutra!
7. Radi manje nego što možeš, a ono što možeš prebaci na druge!
8. U hladu je spas – od odmaranja još niko nije umro!
9. Rad donosi bolest – ne umri mlad!
10. Kada zaželiš raditi, sjedni, pričekaj, viđećeš da će te proći!