VICEVI:))))

Danas mi je stigao ovaj SMS :
Na pocetku covecanstva, kada je covek bio stvoren, vitalni organi su poceli da raspravljaju ko je sef medju njima:
Mozak: Ja moram da budem sef, jer ja mislim i naredjujem kako da funkcionisete.
Oci; Mi treba da budemo gazde,jer vodimo telo kuda treba da ide.
Srce: Ipak ja treba da sefujem, jer svima dajem krv za funkcionisanje.
I Stomak se oglasio: Ja cu biti sef, buduci da vas sve prehranjujem.
Noge su imale svoj argument: Mi treba da smo sef, jer nosimo celo telo.
I svi su bili uvereni da bas oni treba da budu sef. Ali, tada je go*no progovorilo, a svi su se nasmejali..Ono je reklo: Ja cu biti sef, svidjalo vam se to ili ne. I odluci da ne izadje 5 dana.Telo se lose osecalo, stomak se pretrgao od muke, oci se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte.I povikase tada zajedno: Neka go*no bude sef!
I od tada svako go*no moze biti SEF...

Perica se igra sa svojim ljubimcem papagajem pa ga stavi u frizider i zaboravi na njega. Posle sat vremena, otvori frizider, vide svog ljubimca i rece:
- Koga li to moje okice vide?
- Pingvina, idiote jedan!

Vesti na CNN-u 2010,godine:
''Danas je zvanicno priznata najmladja drzava na svetu, nazvana S, nakon sto je Rbija odlucila da se otcepi".

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gde letis?
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusavavaju
imati decu... Evo,...njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu...evo nosim joj
jednog sincica...a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara....... Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam.

iz jucerasnjih novina

kako prepoznati bosanku na plazi?
ima modricu na stomaku - od mlina za kafu

Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan weliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtawa zemlja, ewentualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Weliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - RastWara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Weliki-Narawno, swe kidaju.
Mali - A zrtwe, ima li zrtawa?
Weliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterowoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Weliki - Osam.
Mali -Na kuraC te nosam :008798:

Ovaj je inace Digijev. On ga je prvobitno postavio, ali je ganijalan.

Žali se ciga doktoru da mu je mali stan,desetoro dece i da nema gde sa cigankom da obavi one stvari.
Doktor mu reče,da kad je vreme ručku,kao žena prospe supu po sebi,pa pođe u kuhinju da očisti bluzu,a on za njom,pa dok deca ručaju, oni se na brzaka kresnu.
Učine oni tako.Ciganka prosu supu na sebe,ode u kuhinju,a za njom i ciga.
Radoznali mali Rama se ipak prišunja kuhinji proviri i vrati se uspaničeno za sto i govori ostalima:
"E nemo slučajno da je neko prosuo supu.Ima tatko da ga jebe.!

Pita Mujo Hasu: "Bolan Haso,znaš li što je to sex?"
Haso odgovara: "To ti je bolan kada ustaneš ujutru rano ,spremiš doručak, odvedeš decu u školu,odeš na pijac,vratiš se i skuvaš ženi kaficu i odneseš joj u krevet."
"Ma bolan Haso,pa nije ti to sex"-reče Mujo.
Na to će Haso:"Pa ja znam da mene moja Sena tako jebe,a kako tebe tvoja,to ne znam."

Dođe Hitler kod Boga i moi ga da ga vati na zemlju bar na jedan dan pošto ima dve neostvarene želje.Pita ga Bog koje su to želje,a Hitler kaže: "Da ubijem 500.000 Jevreja i jednog Danca"
"A kog Danca?"-upita Bog
Ne to će Hitler: "E vidiš Bože da i tebe boli kurac za Jevreje."

Uhvate engleski huligani Cigu na utakmici Mančester junajteda i Mančester sitija, rešeni da ga prebiju, pa ga upitaju za koga navija. Provali Ciga da su oni fanovi Sitija, pa kao iz topa
reče: Za Mančester siti!
- Ajde, zapevaj neku našu navijačku pesmu - nastavljaju huligani?
A, Ciga će: Mančester si ti, takav sam i ja...

Evo jednog prastarog:
Probudi se mali Perica u sred noći i počene da kuka da mu se piški pa sve jadnik zavija: "Babaaa,babaaaa!"
Skoči njegova mama iz kreveta da ga povde u WC,a on kuka,neće sa mamom,hoće da bude babu.
"Hjade bre Perice,gde sad da budimo babu,zar nije sve jedno"-reče mu mama.
Tek će on kroz plač: "Ma nije,babi drhte ruke."

Ovu dijetu mogu da upraѕnjavaju i odrasli!

Verovatno ste primetili da je vecina dvogodi№njaka fit. Sinulo nam je da je to moѕda zbog njihove ishrane. Nije skupa, a raznovrsna je i kvalitetna.
Zato smo zapisali tacno №ta jedu dvogodi№njaci i do№li do fantasticne nove dijete kojom mozete garantovano biti u top formi. Srecno!


Prvi dan

Dorucak:
Kajgana od jednog jajeta. Parce tosta s marmeladom.
Prstima pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod.
Pojedite jedan zalogaj tosta a marmeladu razmazite po licu i odeci.

Rucak:
Cetiri bojice (bilo koje boje), №aka cipsa i ca№a mleka.

vacite naizmenicno bojice i cips. Potegnite tri gutljaja mleka, a ostatak prospite.

Uѕina:
tapic, dva novcica od 2 dinara i jedan od 1, cetiri gutljaja ustajalog piva.

Vecera:
Isprѕite tost, namaѕite ga buterom i bacite na kuhinjski pod.



Drugi dan

Dorucak:
Pojedite jucera№nji tost s poda. Popijte pola fla№ice arome vanile.

Rucak:
Pojedite pola ruѕicastog karmina i jednu cigaretu.
Posle toga progutajte kocku leda.

Uѕina:
Liѕite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izadjite iz kuce i bacite je u pra№inu.
Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude cista. Zatim je unesite u kucu i bacite na tepih.

Vecera:
Kamencici ili sirovi pasulj, koje ste cuvali u levoj nozdrvi. Pire od krompira preliven ledenim cajem.
Jedite viljuskom.



Treci dan

Dorucak:
Dve palacinke s mnogo preliva. Jedite prstima, pa ih obri№ite o kosu. Popijte pola ca№e mleka, pa
je napunite palacinkama.
Posle dorucka pokupite jucera№nju lizalicu sa tepiha, poliѕite dlacice i stavite je pod jastuk.

Rucak:
Tri ribice, puter od kikirikija i hleb s marmeladom. Izmedju zalogaja pljujte na pod.
Razlijte ca№u mleka po stolu i pijte ga tako №to cete umakati prst u njega.

Vecera:
Ca№a sladoleda, №aka cipsa, ne№to vina i kafe.



Poslednji dan

Dorucak:
Prelijte ca№u pahuljica ca№om mleka i dodajte №olju №ecera. Kad pahuljice omek№aju, popijte mleko
a pahuljicama nahranite psa.

Rucak:
Cetvrt tube paste za zube, komadic sapuna i maslina.
Pronadjite onu lizalicu i dovr№ite je.

Uѕina:
Maskara.

Vecera:
Ca№a №pageta bolonjeze prelivenih cokoladnim mlekom.



Ako ste se strogo pridrѕavali ove dijete, trebalo bi da ste do sada izgubili 4-6 kilograma i nalazite se na oporavku u bolnici, posle gubitka svesti poslednjeg dana.
Dijetu moѕete ponoviti jo№ dva puta u toku sezone, kombinujuci sastojke.

Prijatno i srecno!!!

Dodje Perica kuжi iz №kole i kaѕe ocu da je dobio 4 jedinice.
Otac popizdi:
- Majmune jedan, iz иega si sve dobio jedinicu?
- Iz fiziиkog, matematike, srpskog i veronauke.
- Kako si dobio jedinicu iz fiziиkog?
- Nastavnik nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda
je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kojem жe№ k...cu onda stajati?
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
- Nastavnica je izvela nas troje na tablu i pitala nas da kaѕemo jednu
reиenicu. Milan je rekao - Ana voli Igora. Dejan je rekao - Ana voli Luku...
- U jebo te, pa ta Ana je kurvetina!
- Jeste, to sam i ja rekao, pa mi je nastavnica dala 1.
- Dobro, a kako si dobio jedan iz matematike?
- Nastavnica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala
koliko je 3+2...
- Pa jebo te, to je isti k...c
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz veronauke?
- Verouиitelj je priиao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao je
li i u podrumu naseg kom№ije, a on je rekao da je Bog i tamo...
- Jeste k...c, na№ kom№ija nema podrum...
- To sam i ja rekao!

Pita unuk baku sta je to sex.

Kaze ona, ovo ti je ovako:

Kad je u drugom svetskom ratu do№ao vaba kod mene i silovao me, i posle

platio 10 maraka, to ti je sex.

Onda se vratio u jedinicu i doveo celi vod.

Svi su me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni sex.

A sta je onda ljubav, pita unuk...

E pa ljubav su izmislili partizani koji nisu hteli da plate.

Htio bih da umrem mirno i u snu, kao moj prijtelj sofer, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.... :98423:

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje

gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje

moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je

ovaj uradio rece:

- Dovedite Jusufa.

Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu kita! Kalif

rece:

- Jusufe, ovog da karas do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga

odmah

ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Sta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

- Sta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.

- Sta je taj uradio?

- Pobio ljude i decu.

- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?

Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu pre nego umre.
“Mišo, najdraži moj Mišo, pre nego zatvorim oči zauvijek, htela bi ti otkriti svoju poslednju tajnu. Otiđi do štaglja gde češ naći dve kutije ispod trečeg potpornja na levoj strani krova, i donesi ih “.
Mišo ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvetlucale.
“Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?”
“Znaš, Mišo, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”
Mišu obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
“A šta znači ovih 250,000 eura?”
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na pijaci...



Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non-stop. Nije da mi smeta, jer nit' se cuje, nit' smrdi, Ali bih
volela da se rešim tog problema. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset
nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad
smrde k'o đavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

KONDOM

Mladiж ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Kako kulturno zemunac izjavljuje saucesce?
Mislim gospodjo brate uzas!!!

Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*bu do koske

Kako mjaucu macke u Zemunu???
Znaci... mjau...

Plavusa,brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvek ide ranije sa posla.
,,Hej,devojke,''rece brineta,''idemo i mi danas ranije kuci,sefica nece saznati!''
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove.Crvenokosa ode na pice, aplavusa ode kuci i nadje muza sa seficom!
Ona se polako iskrade de je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u obicajno vreme.
''Stvarno je bilo super,'' rece brineta sutradan.
''Slazem se'' kaze crvenokosa, ''trebalo bi to da ponovimo jos koji put.''
''Nema sanse,'' rece plavusa, ''mene zamalo da uhvati!''

Na Kragujevackom buvljaku prodaje Cigo diplome i pridje mu jedan tip.
Tip: :„Pošto diplome?”
Cigo: „Pa pazi batko, Medicina 5000e, Farmacija 3000e a Pravni 1500e”
Tip: „Ja imam samo 1500e a hteo bih Medicinu”
Cigo: „Može batko, al' moracu malo da te propitam”

- DRZAVNA UREDENJA -


SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzmr obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i
baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje
stado se mnozi i prihodi
rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi
mleko kao cetiri krave.
Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog
dela obicne krave
i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves
Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina,
jedu jednom mesecno i
same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krava ali ne znas gde su. Odes na pauzu za
rucak.

RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas
5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis
i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis
i otvoris novu flasu vodke.

KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je
zaposlenost 100%, visoki prinosi
mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.

Sede dva jajeta i penis:
Penis: Je l' hoćete večeras sa mnom na žurku?
Jaja: Nećemo!
Penis: Zašto, bre?
Biće ekstra provod!
Jaja: Ma jeste, biće kao i uvek - ti uđeš, a mi ostanemo napolju.

Pita gluv glupoga... 'koliko je cetiri plus cetiri?'...
Glup: sest
Gluv: na k.urcu te nosam