VICEVI:))))

Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.

Covjek primi platu i plata mu se obrati:
-Hajde veceras da izadjemo.
A covjek ce joj na to:
-Sacekaj jos jos malo, jos si mala, pa dok porastes.

Pita muz zenu.
-Sta bi ti voljela da sam ja?
-Kalendar!
-Je li da me gledas svaki dan.
-Nije nego da te mijenjam svake godine.

Milojko: Radojka, imas dupe ko sovjetski savez.
Radojka: Poljubis me u Moskvu.

Sin je doveo kući tri devojke i govori majci: Mama, pogodi koja je moja verenica? Ova na kraju, s...

Originalno objavljeno na stranici www.svet.rs/rubrike/vic-dana © svet
Sin je doveo kući tri devojke i govori majci: Mama, pogodi koja je moja verenica? Ova na kraju, s...

Originalno objavljeno na stranici www.svet.rs/rubrike/vic-dana © svet

Juri puž kroz šumu i vidi ga roda:
- Gdje žuriš pužu?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću i djeca imaju kuću!
I roda poče bježati. Vidi je medo pa je pita:
- Gdje žuriš rodo?
- Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i djeca isto!
Počne i medo bježati. Vidi ga majmun te ga upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu i djeca je imaju!
- Ali zar ti nećeš bježati? upita ga medo.
- A zašto bih bježao, ja gologuz, žena mi gologuza, a i djeca isto!

.. o bivšima pričajte sve najljepše....
.. nek se i neko drugi zajebe.....

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji
priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu:
Ma jesi ti lud, pa svi vide.
Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
Ma kakvi! - odbija Fata
A da pređemo na ono ostrvo?!?
Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.-
opet će Fata.
Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za
njega. Vidiš li kako stoji!!!
Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
-Biraj,Čunga lunga,ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je** .Nakon 8 sati,puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt...
Ode Haso sad u šator,i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!

Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
- Kako si pao? - pita žena
- Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
- Mene su samo u garaži.

Dolazi lezbejka kod ginekologa. Ginekolog završio pregled i obrača se devojci:
- Gospođice, čistiju picu nisam video godinama !
- Pa znate doktore, dolazi mi žena tri puta nedeljno !

Budi se Fata ujutro i upita Muju:
-Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas?
Mujo:
-Ne znam.
Fata:
-Dolinu punu velikih kuraca.
Mujo:
-I....Jesi našla moga?
Fata:
-Ti mene stvarno ne slušaš.

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan,
ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
- Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osječaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće... pa cvrkuće...
PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

Poznati doktor iškolovao sina da ga nasledi. Kad je sin obavio sve svoje specijalizacije vratio se u rodni grad i preuzeo očevu ordinaciju. Posle par meseci za ručkom sin se obrati ocu:

"Tata, moram ti reći da sam bolji doktor od tebe. Ti si Gospođu Pavlović lečio 10 godina, a ja sam je izlečio za mesec dana"
"Bravo sine, ta gospođa to zaslužuje, ona ti je platila školovanje"

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
• Gotovo?
Bog:
• Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina...
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

Fata krenula na fitness da malo smršavi i bude ljepša Muji,
pa ih već na prvom vježbanju trener razvali tako da su nakon sat vremena sve mokre i umorne.
Trener ih pohvali i kaže:
- Bravo, cure, bile ste super... danas smo vježbali odlično,
a da znate koliko ste izgubile kalorija - to vam je kao da ste se
tri puta seksale.
Fata jedva dođe do daha i izvali:
- Pa dobro, šta nas onda ne je"eš neg' nas 'vako mučiš!!

Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.'
'Ma, kakva puška! Ne može.'
'Ipak, ja bih pušku...'
'Rekla sam ti - puška NE!'
'Ali ja bih pušku.'
'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?'
'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'