Vicevi o plavusama

Zasto su vicevi o plavusama tako kratki? Da bi ih crnke zapamtile.

Čeka plavuša autobus na stanici i priđe joj neka baka i upita je:
- Je li, ćero, kako da uhvatim dvadeset trojku?
- Pa, sa dve ruke, baba!

Plavuša rodila dvojke.
Pita je jedna plavuša:
- Ko im je tata?
- Jedno je Lazino, a ovo drugo Zoranovo!

Razgovarale dve plavuše:
- Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
- Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga.

Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionara:
- Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?
- Eh, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.
- Jao, meni, pa ja sam silovana!

Idu dve plavuše ulicom noću, mrtve pijane. U jednom trenutku, obema se pripiški, pa odu na groblje da to obave. Prva skine gaćice, obriše se njima i baci ih, a druga skine gaćice, stavi ih u tašnu, a obriše se trakom s krsta. Posle toga, obe odu.
- Sutradan se sretnu njihovi muževi i prvi kaže:
- Bre, ova moja žena nije normalna! Došla noćas kući gola i mrtva pijana!
Na to će drugi:
- Ćuti, bre, da vidiš ti ovu moju! Došla i gola i mrtva pijana, a iz zadnjice joj viri natpis: "Nećemo te nikada zaboraviti. Mile, Pera i Fudbalski klub 'Mladost'"!

Pecale tri plavuše na reci i jedna upeca zlatnu ribicu.
Ona im obeća da će im ispuniti tri želje.
Prva plavuša je poželela da bude pametna, druga da bude pametnija od prve, a treća da bude najpametnija.
Sledećeg jutra, prva se probudila kao brineta, druga kao crnka, a treća kao muškarac!

Stiže plavuša iz škole i kaže mami:
- Mama, mama, danas sam brojala do deset, a druga deca samo do četiri! Mama, da li je to što sam plava?
- Da, dušo.
Sutradan se plavuša vraća iz škole i kaže:
- Danas sam naučila slova do "T", a druga deca do "E"... Mama, da li je to što sam plava?
- Da, dušo.
Treći dan stiže plavuša iz škole i kaže:
- Mama, mama, danas kad smo bili u svlačionici, sve devojčice su bile daskare, jedino sam ja imala grudi... Da li je to zato što sam plava?
- Ne, dušo, to je zato što imaš 24 godine.

Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac.
Kaže prva:
- Meni dajte duži, a tanji.
Druga kaže:
- Meni dajte kraći, a deblji.
A, treća će:
- Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu.

Pita tip plavusu:
-Jesi li ti Branka?
-Ne,Branko je mene....

U čemu je razlika između plavuše i apokalipse?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Kakva je plavuša s mozgom?
Trudna!

Kaže crnka plavuši:
- Uradila sam test na trudnoću!
A, plavuša će na to:
- Pa, je l' bio težak?

Otišla plavuša sa sinom na plažu. Kada je mali hteo da uđe u vodu, čuje ona kako jedna mama viče detetu:
- Pazi, sine, ne idi daleko, da te ne uhvati grč!
A, plavuša će na to:
- Sine, ne idi duboko, ima grčeva!!!

Savršena dijeta za plavuše:
doručak - jedan keks i seks;
ručak - dva keksa i dva seksa;
večera - tri seksa bez keksa.
Savet: Ako dijeta ne uspe, pojačati večeru!

Ulazi slep čovek u ženski bar, seda za šank i naručuje pivo.
Konobarica mu donosi pivo, a on kaže:
- Hocete li da Vam ispričam jedan vic o plavušama?
- Gospodine, ja radim ovde, i plavuša sam, i imam 90 kila. Pored vas sedi jedna policajka, plavuša, koja je još veća. Za bilijarskim stolom, iza vas, igraju dve plavuše, koje se bave borilačkim veštinama, a na vratima, kao obezbeđenje, radi jedna ogromna plavuša. Da li ste sigurni da i dalje želite da ispričate taj vic?
- Naravno da ne želim, posle treba pet puta da ga ponavljam i da ga objašnjavam.

Pričaju dve plavuše u firmi, o tome koliko koja ima platu.
- Ja imam 40 hiljada - kaže prva.
- Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele da radimo, a ja imam samo 32 hiljade.
- Pa, ne znam - kaže prva. Je l' spavaš sa šefom?
- Spavam, normalno - odgovara druga.
- Je l' mu ga pušiš?
- Ma, pušim mu redovno.
- Da li progutaš spermu, kad ti svrši u usta?
- Ma, gutam li, gutam.
- E, tu se zajebeš. Odbija ti 20% za topli obrok.

Zašto je plavuša kupila dasku za vodu?
Da bi mogla da surfuje po Internetu.

Zašto na plavušinom monitoru ima tragova nogu?
Pokušala je da uđe na Internet.

Pitali plavušu kako se zove naučnik za vulkane.
Ona iz cuga odgovori:
- Vulkanizer.

U kojoj bi državi plavuša najviše volela da živi?
Nevadi.

Sedela plavuša na klupi, kad, prolazi zanosna crnka.
Na to će plavuša:
- Koja ružnoća ispred mene!!
Kaže crnka:
- Ne sviđa ti se? E, pa makni ogledalo!

Zašto plavuša celu svoju prvu bračnu noć provede gledajući kroz prozor?
Zato što je čula da je ta noć najlepša.

Dve plavuše se guraju na krevetu, jer nema mesta za obe.
Jedna spadne s kreveta, pa će druga na to:
- Super. Hajde, sad se popni, sad ima više mesta.

Razgovaraju dve plavuše:
- Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
- Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.