Vicevi o plavusama

Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter?
Zato što želi da surfuje Internetom.

Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
Obe vrste su izumrle.

Šta radi plavuša, kad joj pobegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.

Sede dva momka i pita jedan drugog:
- Je li, zašto je Bog stvorio onako lepe plavuše?
- Da bismo se mi muškarci zaljubili u njih - odgovori drugi.
- A, zašto Bog stvori onako glupe plavuše?
- Da bi se one zaljubile u nas.

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu, koja uvek ide ranije s posla.
- "Hej, ribe", reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako, one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove.
Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom. Polako se iskrade, da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
- "Stvarno je bilo super," reče brineta sutradan.
- "Slažem se." kaže crvenokosa, "treba da ponovimo još koji put."
- "Nema šanse," rece plavuša, "mene je zamalo uhvatila!"

Došla plavuša u prodavnicu tehničke robe i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - reče prodavac.
Dolazi sutradan plavuša, prefarbana u crno i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - reče prodavac.
Dolazi plavuša ponovo, komplet maskirana u crnku i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor.
- Žao mi je, ne služimo plavuše - reče prodavac.
- Kako ste me prepoznali?
- Pa, to nije televizor nego mikrotalasna pećnica!

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta.

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
Plavuša: „Zašto smo stali?“
Crnka: „Nemamo benzina.“
Plavuša: „Kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila.“

Dogodila se saobraćajna nezgoda na putu, tako što je u 20 godina stari Jugo uletio Ferari, u kome je sedela plavuša seks bomba. Plavuša predlaže da, pre nego stigne policija, plati vozaču Juga, dedi Janku 1.000 eura i da se stvar zataška. Deda Janko se složio, ali, iz radoznalosti, ipak zapita plavušu:
- Gospođo, mogu li da Vam postavim samo jedno pitanje?
- Naravno.
- Da li znate da sam ja 35 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i evo, imam samo ovaj stari Jugo, a Vi ste pak još tako mladi i već vozite Ferari… Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
- Naravno. Bavim se oralnim seksom.
- Je l’ to ono što mi, narodski, zovemo 'pušenjem'?
- NE! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste Vi 35 godina radili u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.

Zašto plavuša uči na terasi?
Hoće da studira napolju.

Zašto plavuša beži iz Amerike za Dan zahvalnosti?
Zato što hvataju ćurke.

Šta jede plavuša vegetarijanka?
Salamu s povrćem.

Zašto pametni muškarci vole plavuše?
Suprotnosti se privlače.

Pita profesor fizike plavušu:
- Kakva vrsta zračenja je u solarijumu?
Plavuša odgovori:
- Pa, turbo!

Šta plavuša nosi ispod odeće?
Radno odelo.

Zašto plavuša ne sme da se spusti niz ski-stazu?
Plaši se da je ne ujede ski-pas.

Kaže drugarica plavuši:
- Hajde, zovi informacije.
Ona pozove, a kad je završila, pita je drugarica:
- I, šta su ti rekli?
- Tu, tu, tu - odgovori plavuša.

Šta vidite kada se zagledate dublje plavuši u oči?
Potiljak.

Zašto plavuša sedi na krovu?
Kuća časti.

Zašto plavuša nosi čizme na Severni pol?
Kad se otopi led, biće puno blata!

Zašto plavuša sedi u poslednjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje - najslađe se smeje.

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo kad kupuje parfem?
Zato što na parfemu piše "zapaljivo".

Zašto plavuša leži na ulici?
Muva ležećeg policajca!

Sta se dobije kad se ukrste pandur i plavuša?
Kapetan Karleuša.

Dnevnik jedne plavuše, sa krstarenja Jadranom:

Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!