VICEVI:))))

Svađaju se Hrvat i Slovenac i na lep način jedan drugom "spuštaju"...

Kaže Hrvat: Joj, sinoć sam sanjao Ljubljanu. Sva u nekoj vatri, sve gori zgrade, kuće, bilbordi... joj lijepog li sna..!!?

Kad njemu će ti Slovenac: E nećete vi Hrvati nikad u Europsku Uniju...I ja sam sinoć sanjao Zagreb, ali nije u požaru već naprotiv, sve cvijeta, grade se velike i lijepe zgrade, fine kuće, po cijelom gradu su neki veliki i lijepi bilbordi...

Prekinu ga Hrvat: Pa šta piše na tim "velikim i lijepim" bilbordima..??

Slovenac: Pa ne znam, na ćirilici je...

Dosao zabrinuti roditelj kod razrednog staresine i posto je video ocene :
"Pa on ima sest jedinica, pasce godinu ?!?"
"Da se kladimo u 500 evra da nece ?!"
Odgovori samouvereni nastavnik

Bezali partizani (vojska) od Nemaca, i sakrili se u bunar, te dolaze nemci:
Nemci: Gde Su ovi?
Eho iz bunara: Gde Su ovi?
Nemci: Mora da su u sumi
Eho iz bunara: Mora da su u sumi
Nemci: Da bacimo bombu u bunar za svaki slucaj.
Eho iz bunara: Mora da su u sumi

zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći kurac? Jer ima osamnaest godina.

Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati: • Skuvaj mi, bona, riblju čorbu od ovog pileta. Na to će njemu Fata: • Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta? Mujo joj se isceri: • Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju čorbu!

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona:
- Ajd' bolan kroz prozor i drž' se za rub." Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel' si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć' po prstima.
- Pa jel' si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Dosao Haso pijan u javnu kucu u Parizu , stavi pred madam 2000 eura i kaze :
- Dajte mi tanjir ladnog pasulja , i najruzniju i najdeblju kurvu koju imate !
- Ali gospodine , za taj novac mozete dobiti najlepsu zenu u Parizu i pojesti i popiti sta pozelite !
Haso :
- Ma , nisam se ja zazelio seksa , ja sam se zazelio kuce !

Došao mafijaš kod popa i kuka kako mu izgorela kuća,a pop će njemu: "Đavo doneo,đavo odneo"
Posle izvesnog vremena,dogodi se poplava i popu strada kuća.Sretne on mafijaša pa usput reeč: "E ejesi li video sinko,i moj asudbina ko tvoja!"
A mafijaš odgovori:
"Šta ćeš pope,vodica donela,vodica odnela!"

Počne ciganka da se porađa u štali,babica donese fenjer i osvetli,a počeše da izlaze deca,jedno,drugo,treće..
Tek će ciga: "A bre babo pička ti materina,sklanjaj taj fenjer,vidiš da izgleda izlaze na svetlo".

Ulazi crnac u kafanu sa papagajem na ramenu,a konobar će: "Je li bre,gde si nabavio to čudo"
"Ma u Africi,ima ih na milione"-odvrati papagaj.

Dodje vlasnik starackog doma i kaze penzionerima:

- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati licimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dodjem, neko rikne."

Na jednoj plesnoj večeri prilazi momak devojci i kaže joj:

Oprostite, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam.

- Recite, slobodno.

- Kad god se nasmejete, želim da Vam kažem da dođete kod mene.

- O, pa Vi ste zavodnik!

-Ne, ja sam zubar.

prijemni iz matematike u buducnosti (verovatno u Zemunu):

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?

Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије кучку која му је потрошила паре?


4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

Pričaju mlada devojka, 30-togodišnjakinja i smerna udata žena iznad 40 o tome da su muškarci sve manje zainteresovani za seks i šta da urade da se to promeni.


Devojka kaže: Obući ću tange. Na to mora da reaguje!


Tridesetogodišnjakinja kaže: Obući ću crveno čipkasto rublje.


Ona od 40 kaže: Ja ću se utegnuti u crnu kožu - korset, suknja ....



Nađoše se posle nedelju dana i razgovaraju o tome šta je bilo.

Devojka kaže: Odmah je poludeo!

Ona od 30: Odmah mi je rekao „Dođi, Crvenkapice“,

a 40 tiho kaže: Meni je rekao "Betmene, šta ima za ručak"!

( ) :lol!:

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja
sedi pored njega.

Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam
se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara
slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".

Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito
ne radi za Deltu".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu.....?"

Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste
avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".

Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, JAT Airways !!!!!!!!!!!!!!!!"

Зашто се мушкарци и жене не разумеју:

Жене каже:

"Какав неред! Дај да нас двоје то поспремимо. Твоје ствари леже на поду и ако их не оперемо одмах сутра ћеш бити без одеће." А ево шта је мушкарац чуо:

"Бла, бла, бла, бла, ДАЈ бла, бла, бла, НАС ДВОЈЕ бла, бла, бла, бла, НА ПОДУ бла, бла, бла, ОДМАХ бла, бла, бла, БЕЗ ОДЕЋЕ."

Raspisan konkurs za TV spikera u SA ...



Javi se jedan momak, ruzan, ruzan k'o lopov...

Javio se drugi, muca...

Treci, Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak mo's mislit'...



Javio se cetvrti; lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna, ali na svaku drugu rijec namigne na jedno oko.



Komisija:



- "Vi znate da je ovo konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve OK, ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u Dnevniku i rekli namigujuci da dinar postaje konvertibilan ili da se radnicima i penzionerima povecavaju primanja. Svi bi mislili da se sprdate sa tako ozbiljnim temama."

- "Nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan Plivadon"!!

- "A imate li vi kod sebe plivadon, da nam to odmah pokazete"?

- "Imam, imam, kako da nemam".



Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, sve prezervativi, ali u jedanaestom dzepu nadje plivadon popi ga i iste sekunde prestade namigivat'!!??



Komisija:



- "Na osnovu svega zakljucujemo da ste najbolji kandidat i primi' cemo vas na to radno mjesto, ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"



- "Ma to mi uvijek ovi u apoteci daju; trazim Plivadon i namignem!"

Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca
>>>>>> >> iz
>>>>>> >> Vranja,
>>>>>> >> koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama:"Kad imate muku, tu

>>>>>> >> smo
>>>>>> >> pri
>>>>>> >> ruku.Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu.Kude nas u
>>>>>> >> Vranje
>>>>>> >> nema
>>>>>> >> laganje,sa sesto lista osamsto brisanje.Sve ce sa nama da blista,
>>>>>> >> a
>>>>> Vasa
>>>>>> >> ruka ce ostane cista!"

Priča Mujo Hasi kako je leteo za Frakfurt i kako su otmičari oteli avion.Kaže on: "Ma baš mene bria boaln Haso,nije moj.ALi kad očeše da siluju stjuardesu,meni baš pripade muka i umešah se.Počeo ja da ih molim i uspem nekako.Žen apobeže u svoju kabinu a otmičari će meni:
-E sad Mujo biraj,ili ćeš da skačeš,ili će da te guzi ceo avion?"
Haso se sav uživeo u priču i odmah uspaničeno uita: "Pa šta bi bolan Mujo,jesi li skakao?"
Na što će Mujo: "Ma jesam maolo u početku,ali sam se posle naviko".

Ode Mujo u Nemačku kod svog prijatelja Hase i odmah pčeše da mu pokazuju kuću.Velika kuća,preko 20 prostorija.Spavaća soba,dečija jedna soba,druga,kabinet,kuhinja,kupatilo,sauna i td.
Sedoše oni da popiju kafu,a Muji se prikenja.Misli on,misli,ali nikako da se seti gde je toalet.Sramota ga tu pred ženom i decom prijatelja da pita,nego se na kvarno izgubi u jednoj prostoriji,izvuče filadendron i pokenja se u njega.Vrati on zatim saksiju nazad,kao da ništa nije ni biolo.
Ipak,malo ga beše sramota,pa poče da se pravda kako nema u Fatu poverenje i da mora hitno kući,nazad u Bosnu.Ode još isto veče.
Posle 3 meseca,stiže njemu pismo od Hase sledeće sadržine:
"Bolan Mujo,aj reci iskreno gde si se posrao,već smo se tri puta selili."

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao

da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"

VICEVI O MUSKARCIMA ILI KAKO ZENE UZVRACAJU UDARAC

1.
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.
2.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
- Zato sto ih nemaju.
3.
Zasto muskarci vole da ozene device?
- Zato sto ne vole kritiku.
4.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
5.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
6.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ...
7.
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
8.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.
9.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
10.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
11.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
12.
Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
13.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
14.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
15.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lenja kucka.
16.
Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
17.
Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.
18.
Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
19.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
20.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
21.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.
22.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
23.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.
24.
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona.
25. (ovo je specijalni dodatak)
Sta bi muskarci radili da im nije zena?
- Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju