Vicevi o Crnogorcima

Natovarili Crnogorac i žena stvari na mazgu i krenuše na put.
Posle nekog vremena, mazga, pod teretom, klecne, a Crnogorac reče:
- To ti je prva.
Opet mazga klecne, umalo da padne, a ovaj:
- To ti je druga.
Lecnu opet mazga, a Crnogorac izvadi kuburu i pravo međ` oči, a žena reče:
- Pa, je l` si ti normalan? Ko ce sada nositi stvari?
A, Crnogorac će, na to:
- To ti je prva!

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu čuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade, kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, viđasmo mi da nema više municije. No, nema druge da isukasmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad, naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedamput, odsijeko' mu jednu ruku, zama`nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.
- A, šta mu bi' s glavom? - upita jedno dete.
- A, s glavom? Pa, glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

Crnogorac, veliki liberal, sprema sina za ženidbu. Međutim, najveći je
problem što je devojka Srpkinja, pa otac sinu daje savete za prvu bračnu
noć.
- Prvo je sine dugo ljubi, ljubi... da vidi da smo pažljivi.
- A, onda je dugo mazi, mazi... da vidi da smo nežni, a onda, onda se sagni i
popuši sam sebi, da vidi da smo nezavisni.

Negde u Crnoj Gori, sedi gost u kafani i pokušava da naruči pivo:
GOST: Molim Vas, jedno pivo.
KONOBAR: Ma, stani.
GOST: Molim Vas, jedno pivo.
KONOBAR: Ma, sacekaj.
GOST: Molim Vas, jedno pivo.
KONOBAR: Ma, neću da ti donesem.
Tu se gost iznervira i pozove šefa sale, koji dođe i pita u čemu je problem.
GOST: Vaš konobar neće da mi donese pivo.
ŠEF: Koji konobar?
GOST: Onaj.
ŠEF: Aaa Vaso, eee Vaso ti je od riječi!!!

Opljačkala dva Crnogorca banku i, kad su se dobro sakrili, kaže jedan:
- A, oćemo prebrojat pare?
A, drugi će:
- A, što ćemo brojat', kad ce sjutra pisat' u Pobjedi!

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama.
Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk, da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike, nego joj je struk uzak!
A, Crnogorac će:
- A, moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Vozili se u kupeu voza Francuz, Englez, Crnogorac i jedna dama.
U toku vožnje, dama prdnu.
Francuz reče:
- Izvinite, neću više.
Crnogorac sa čudjenjem pogleda. Posle malo, dama opet prdnu, tada skoči Englez i reče:
- Izvinite, izletelo mi, neću više.
Crnogorac i njega odgleda sa čudjenjem. Nakon nekog vremena, ustade Crnogorac i reče:
- Ja sada odoh u restoran vagon, da popijem kafu, a ako ova dama ovdje još jednom prdne, slobodno recite da sam to bio ja.

Vozio se Crnogorac autobusom i, odjednom, jako prdnu, okrenu se iza sebe, ugleda crnca i zbunjeno mu reče:
- Auuu, ala te nagarih!!!

Udje Crnogorac u autobus na zadnja vrata i kupi kartu kod konduktera. Ovaj povika:
- `ajmo malo napred, da uđu i drugi putnici.
Crnogorac pođe korak napred. Na sledećoj stanici, opet kondukter povika: - `ajmo malo napred, da uđe još putnika.
Crnogorac pođe još korak napred. Na sledećoj stanici, opet isto povika kondukter, a Crnogorac reče ljutito:
- Jesam li ja kupio kartu da se vozim, oli da idem pješke?

Doktor Zo ::Vozio se Crnogorac autobusom i, odjednom, jako prdnu, okrenu se iza sebe, ugleda crnca i zbunjeno mu reče:
- Auuu, ala te nagarih!!!

Ovaj je dobar

Kako se Crnogorac udvara devojci?
Mala, vidiš ono cvijeće tamo? v
- Vidim, ona će uzbuđeno.
- Pa, šta čekaš, uberi ga, jadna!

Ulazi Crnogorac u autobus, pun crnaca.
Kupuje kartu i pita vozača:
- A, je li ođe nešto gorjelo?

Borili se Crnogorci i Turci.
Jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
- Mi, ka sokolovi, niz Cetinje, a Turci, ka pizde, za nama!

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita "Erotiku", pa je pita:
- Je l' djevojko, je l piše tu kome je najduži?"
Ona:
- Piše. Kaže da je Indijancima.
- A, je l' piše kome najduže stoji?
Ona:
- Kaže da najduže stoji Mađarima.
- E, pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Vinetu.

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Da bi mogao ženi da kaže:
- Počeši me na G-7.

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa šefom - deset.
- A, bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!

Koji je najprodavaniji poklon za Osmi mart u Crnoj Gori?
Aparat za brijanje.

Jedan dan Crnogorci se sastanu i dodje predsednik i kaže.
- Pošto niko ništa ne radi i pošto imamo reputaciju kao ljenčuge, ja sam odlučio da ćemo i mi početi da radimo. Ovako, ponedjeljak neće biti radni, pošto moramo da se odmorimo od vikenda, utorak će biti priprema za rad, srijeda će biti radna, u četvrtak odmor od posla, a u petak će biti priprema za vikend.
Kad, jedan čovek od pozadi diže ruku i upita:
- A, je l` svaka srijeda radna?

Crnogorac se busa u grudi i viče:
- Mi, Crnogorci, uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje!
Tek će neko iz publike:
- Pa, da, svi se borimo za ono što nemamo.

Leži Crnogorac u hladu ispod drveta i počne da galami i doziva ženu, žena se javi, pita ga:
- Šta je, čoveče?
- Daj, ženo, ponesi protivotrov za ujed zmija.
- Zašto, je l` te ujela?
- Nije, no, evo je, ide!

Sede tri Crnogorca na obali i gledaju kako reka teče.
Odjednom, jedna grana proplovi kraj njih. Prođe pola sata...
Milo: Ja mislim da je ono bia hrast.
Dva sata nakon toga:
Vuksan: Ma, pre će biti da je bukova grana.
Nakon još tri sata:
Janko: Ljudi, ako se mislite svađat', idem ja već šjutra kući!

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne Englez da se hvali, kako, kad se on popne na Big Ben, i uzvikne:
- Živela Engleska - posle toga dva sata celi London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...

Francuz, na to, reče, kako, kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...

A, Crnogorac im odgovori, kako, kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- 'Oćemo li radit', Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri, Milutineee, ne seri, Milutineee...

U crnogorske apoteke stigla je "Viagra Lite".
Od nje se ku_ac diže samo malo, tek da dobro izgleda u kupaćim gaćicama.

Sedi Crnogorac na obali i čita novine. Najednom, vidi u vodi i čuje neku ženu kako viče:
- Help! Help!
A, Crnogorac će, na to:
- A, bolje bi ti bilo da si upisala kurs plivanja, no engleskog! - i mirno nastavi da čita novine.

Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja.
Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
- Kako je, čoče?
- Loše.
- A, što?
- Ne valja, čoče, svi leže, a ja sedim.