Vicevi o plavusama

Idu crnka i plavuša parkom.
Kaže crnka.
- Vidi, mrtva ptica!
Plavuša pogleda gore i reče:
- Gde? Gde?

Zašto ljudožderi najviše vole da jedu plavuše device?
Zato što nisu špricane.

Zašto su sve stjuardese plavuše?
Da bi se avion digao!

Zbog čega plavuša ne može da broji do 70?
Zato što su joj kod 69 puna usta.

Kako plavuše komentarišu viceve o njima?
"Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce."

Šta predstavljaju prostitutka i četiri plavuše?
Redovna cena, dinar, dinar, dinar, dinar.

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam, u noćnom klubu, upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je, onako potpuno golu, na radni sto, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

O tom istom događaju

Razgovaraju dve plavuše:
- Juče sam, u noćnom klubu, upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan, krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me, onako potpuno golu, na radni sto, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?

Šta predstavljaju dve časne sestre i plavuša?
Dva otpornika i odličan prijemnik.

Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !

Policajac zaustavlja plavusu i proverava vozacku.
- Moracete je produziti!
-Zasto? I ovako je jedva uguram u novcanik.

Prichaju dve plavushe u parku:
-Vidish ona dva mushkarca, onaj sa leve strane je moj muz, a onaj sa desne shvaler!
-Chudno, kod mene je obrnuto!

Zbog cega plavusa obozava minic da nosi sa cveticima? PA KAD PRDNE DA ZAMIRISE.

Zašto plavuša ima napisano A na zidu iznad kreveta ?

Da ne zaboravi tekst dok se kreše ..

Man From The Crypton ::Zašto plavuša ima napisano A na zidu iznad kreveta ?

Da ne zaboravi tekst dok se kreše ..

Sta reci, znaci u nedogled sa vicevima o plavusama

Donijela plavuša paket na poštu. Službenik ga izvagao i rekao:
- Oprostite, pretežak je, moraćete kupiti još dvije marke i zalijepiti na njega.
Plavuša će:
- A, šta će onda biti lakši? :/99a:

Plavusa polaze vozacki ispit

Znate li kako radi motor?
Mogu li da kazem svojim recima?
Naravno
Brrrrm, brrrmm, brrm!!!

Zaustavi policajac kola sa plavušom i zatraži joj vozačku.
• Jel to ono roze sa mojom slikom? - upita plavuša.
• Da - odgovori policajac, i zatraži joj i saobraćajnu.
• Jel to ono svetlozeleno bez moje slike? - opet će plavuša.
• Da! - odgovori joj policajac i, pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
• Eeee, to znam, opet alko test!

Voze se dve plavuse u kolima i vide pored puta na jednoj livadi dve plavuse sede u camcu i veslaju, tek ce jedna u kolima:
- Evo vidi, zbog ovakvih glupaca sve nas svrstavaju u isti kos...
E da znam plivati sad bi otisla tamo i pokazala im...

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?

- Pokucaš na vrata!

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca: – Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku. Na to će prodavac: – Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.

Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: “Vidi roda”! “Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice”! Kaže policajac.

Kako se zove plavuša sa dve moždane ćelije?
Trudnica.

Šta kaže plavuša kada je pitaju dal joj radi žmigavac?
Radi! Ne radi! Radi! Ne radi! ,....

Kako je plavuša slomila nogu skupljajući lišće?
Pala je sa drveta.

Šta radi plavuša kad stavi uho na zid kuće?
Sluša "house".

Guraju se dve plavuše u krevetu i jedna pade,a druga će:
- Popni se, sad ima mesta.

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 47?
Zato što su apelovali da se izaće u što većem broju.

Šta radi plavuša na drvetu?
Gleda uživo "Kad lišće pada".

Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže:
• Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
• A je l' na svakom spratu?

Ribolovac priča plavuši:
• Ceo vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
• Niam čula za njega. Je l' taj kanal na kablovskoj?