Vic dana

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
- Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otiso,odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
• Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! - odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, momak je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Obraća se časna sestra opaticama u manastiru.

-Ima jedna dobra i jedna loša vest. Dobra je ta što nam je stigao kamion sa šargarepama. Loša je ta što su šargarepe rendane.

Jedino u Srbiji, kad nekog pitaš " Šta radiš "
odgovor je obično:
" Ništa brate, na poslu sam ".

Kada se sretnu gornji i donji pritisak tada se sretnu bliza i dalja rodbina...

- Volis li ti jutarnji sex?
- Devojko,ja ujutru jedva vrata od kupatila pogodim,a kamoli nesto manje!!!

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće seks, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaže veštica: – “Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub, iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!”
Pošto je princ žestoko rešio da kre..e princezu, opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj, i onako lud od dugog puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja, medveda, vuka… i sve ostale životinje, i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srećan uze i brže-bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
– “Pa kad sam mogao da izdržim 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu”, pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak seksa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
– “Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve da učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ožedneti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj priđi zguza i dobro je kresni!”

Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
- Kako se osećate sada kada imate bazen?
- Nikako!
- Zašto?
- Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama, video sam da mi je jedno dete belo!

Popeo se električar na banderu da nešto popravi.Mali Muj’ca gleda ga sa prozora.
Električar steže žice klještima kad mu ispadoše.
On siđe sa bandere, uzme klješta pa se popne i nastavi.
Muj’ca ga gleda pa mu kaže:
–Moj tata uvijek ima dvoja klješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.
Električar ne kaže ništa nego nastavi da radi.
Uzme šarafciger da dotegne kleme i samo sto je počeo ispade mu šarafciger.
On silazi dole a Muj’ca će opet:
–Moj tata uvijek ima dva šarafcigera, kad mu jedan ispadne može drugim da nastavi posao.
Električar opet šuti nastavi da radi i kada je završio, prisloni se uz banderu s namjerom
da piša.
Samo što je počeo ugleda mali Muj’ca bulji u njega.
Električar ga ljutito upita:
–Sad samo kaži da ti otac ima i dva ku*ca?!!
–Ma jok, ima jedan, ali ko ta dva !!!

U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."

Žali se ribar kolegi :

"Ni te zlatne ribice nisu ono što su bile. Upecam juče jednu i ona mi kaže imaš pravo samo na jednu želju i to da izabereš od 2 koje ti ja kažem. Duga kita ili dugo pamćenje.

" I šta si izabrao?"

"Ne sećam se"

Petar bez zemlje ::Žali se ribar kolegi :

"Ni te zlatne ribice nisu ono što su bile. Upecam juče jednu i ona mi kaže imaš pravo samo na jednu želju i to da izabereš od 2 koje ti ja kažem. Duga kita ili dugo pamćenje.

" I šta si izabrao?"

"Ne sećam se"

Voze se zagorac i crnac vlakom... put dug, riječ po riječ i došle teme o sexu na red... veli zagorec - ''ba mu bik mater. kolko se god trudil nikak da naredim jednog malog crnca... uvek se na kraju rodi mali zagorec... crnac ga gleda pa ga upita - čuj. da l' ti je pimpek dug barem 30 cm... ni baš tolki - veli zagorec... a da li je barem u promjeru širok ko teglica od krastavaca? - nastavlja crnac sa analizom... pa ni bš ni tak široki - sada se zagorec već počeo malo meškoljiti... crnac ga gleda, gleda, a onda zakluči - mislim da unutra ima previše svjetla da bi se mogel napraviti mali crnac...

Žena rešava ukrštene reči i pita muža

"Kraj života, 4 slova?"

"Brak!"

Žena rešava ukrštene reči i pita muža

"Neizljeciva bolest, 4 slova?"

"Smrt!"