Vic dana

Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:

* Njivo moja neorana.

Sledeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:

* Njivo moja neorana.

A Sosa mu odgovori:

* Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.

Kada Piroćanac kolje petla ?

Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je petao bolestan.

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:

* Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.

Komšija se pipne po glavi i kaže:

* Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.

* Šta je, sine?

* Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

* Pa to je dobro delo.

* Ali, ja sam im to naplaćivao.

* Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.

* Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

Šeta Piroćanac pijacom i naiđe na drugog Piroćanca za tezgom, pa ga upita:

-Šta to prodaješ?

- Seme od jabuke - odgovori on.

- Koliko košta i za šta služi?

- 25 dinara zrno, ako pojedeš jedno zrno, bićeš deset puta pametniji.

- Super, meni i ovako kažu da sam glup, daj jedno zrno!

- Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka i dobijem stoput više zrna.

- Eto vidiš, već deluje, postao si pametniji i počeo si da razmišljaš.

- U pravu si, daj još jedno zrno!

Došao Perica kući i pita oca:

* Tata, hoću nešto da te pitam.

* Kaži, sine.

* Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?

* Ne znam, sine, verovatno!

* Vau!

* A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?

* Pa možda...Znam!

* A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?

* Pa...znam, zašto?

* 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!

Vraća se Perica iz škole, ulazi u dvorište, kad tamo deda go od pojasa nadole. Zaprepašćen, pita on dedu:

* Pa, dobro, deda, jesi li normalan, šta radiš tako go napolju?

Na to će deda:

* Isterala me baba.

* Isterala te, pa šta, ali što si dole go?

* Ma, juče sam izašao bez šala pa mi se ukočio vrat.

Voze se u kolima mašinac, elektroinžinjer i programer. Kola počnu da “kašljucaju” i stanu. Prvi progovori mašinac:

- Pa da, “pojeli” su se zupčanici na prenosu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu.

Elektroinžinjer kaže:

- Ma jok, crkla je bobina.

Tek će programer:

- Hajde da mi lepo izađemo i uđemo ponovo.

Deda leži u postelji, na samrti. Svodi račune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - štrudla s makom !
Poželi da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konačno, s poda uspe da pruži ruku ka stolu i poslužavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci
" ne diraj, to je za sahranu ! "

PAV (PenisAbbissVersicherung - osiguranje od odgrizanja penisa)

Dakle, rešio jedan da se osigura protiv ove vrste nezgode i krene po osiguranjima da se raspituje za najpovoljniju varijantu.
Prva osiguravajuća kuća:
„Dobar dan!“
„Dobar dan. Izvolite!“
„Hteo sam da se raspitam za PAV. Dakle, da li imate u ponudi ovo osiguranje i koja je cena?“
„Ja se izvinjavam, ali zaista prvi put čujem za to! Moram da pogledam u katalog. Samo trenutak, molim Vas!“
Lista on, lista, i odjednom uzviknu:
"Vidi stvarno PAV! Ovo osiguranje će vas godišnje koštati 50.000 evra.“
„Malo mi je to skupo, ali, razmisliću pa ću Vam se javiti. Hvala i doviđenja!“

Druga osiguravajuća kuća:
„Dobar dan!“
"Dobar dan. Izvolite!“
"Hteo sam da se raspitam za PAV, imate li ovo osiguranje i koja je cena.“
"Ah, da PAV, odavno se niko nije raspitivao. Samo trenutak da pogledam. 25.000 evra godišnje".
„Hm, da, ipak mi je to malo previše. U svakom slučaju, hvala. Razmisliću pa ću se javiti.“

Treća osiguravajuća kuća:
„Dobar dan!“
"Dobar dan. Izvolite!“
"Hteo sam da se raspitam za PAV, da li imate u ponudi...“
„Svakako, gospodine. Na godišnjem nivou 500 evra!“
„Izvinite, ali moram nešto da Vas pitam.“
„Samo izvolite, uvek na usluzi!“
„Kako to da isto osiguranje kod jedne osiguravajuće kuće košta 50.000 evra godišnje, kod druge 25.000 evra godišnje, a kod vas samo 500 evra?
„Pa, znate gospodine, ne znam kako je kod njih, ali kod nas participacija iznosi 10 cm.“

Svake nedelje dva coveka pecaju na istom mestu,jedne nedelje jedan ne dodje,kada je dosao sledece nedelje,ovaj drugi ga pita:"Gde si ti prosle nedelje?" ovaj mu odgovori:"ma ozenio sam se!!!",onda mu ovaj cestit i upita:"pa je li lepa?",na sta ovaj odgovori:"ma nije!!!", a ovaj ce :"pa je li bogata??",opet ce mladozenja:"ma nije sirotinja!",na to ce opet ovaj:"e onda je u krevetu ziva vatra!",opet ce mladozenja:"ma ne nema jednu ruku i jednu nogu!",ovaj prvi vec zgranut rece:"pa sto se ozeni sa njom crni covece???!!!",a mladozenja ce na to ponosno:"znas kakve gliste kenja!!!!!!!!".

Dolazi mladic na sastanak sa ribom i pocinje hvaliti svoj sat.A ono neka obicna stara Raketa.Devojci dojadi i rece:
-Daj bre koji ti je,zar ne vidis da je krs.
-Ma da , ali ovaj sat ima cudnu moc i prorice neke stvari.
-E,ajde bas da vidim-rece devojka
Mladic malo protrlja staklo,zagleda se u njega i rece:"Evo,on mi kaze da nemas na sebi gacice".
-Ha.ha.ha.e malo se zeznuo.
Tek ce mladic:
-Jbt,koji mu je k...c,opet zuri 5 minuta.

- Doktore, kako mi je zena?
- Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
- Doktore, evo hiljadu evra.
- Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

Malo crnog humora:


Kako se zovi novi muski bend na Haitiju ?

NEW BLOCKS ON THE KIDS

Polagali Perica i Jovica test. Prvi je ušao Perica i komisija ga je pitala:-Koji fizičar je postavio teoriju relativnosti?
Perica:
-Albert Ajnštajn.
-Kada je bio boj na Kosovu?
Perica:
-1389.
-Da li ima živih bića na Marsu?
Perica:
-Možda, ali nije naučno dokazano.
Na izlazu Perica reče Jovici:
-Samo odgovori "Albert Ajnštajn", "1389" i "Možda, ali nije naučno dokazano" i prolaziš!
Komisija je pitala Jovicu:
-Kako se zoveš?
Jovica:
-Albert Ajnštajn.
-Kada si rođen?
Jovica:
-1389.
-Jesi li ti normalan?
Jovica:
-Možda, ali nije naučno dokazano.

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže. Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema"

Pita uciteljica Pericu:
-Perice,koliko je 2-2?
-Perica cuti.
-Dobro Perice imas 2 jajeta,ja ti oduzmem ta dva i sta ti ostane?
-Ostane mi samo k... uciteljice.

Koja je najbolja vijagra? Tuđa žena.

Šetaju dve penzionerke plažom, kad iz peska viri "ON"
Šta ti je život!
- sa 2o sam volela
- sa 3o sa mogla
- sa 4o sam umela
- sa 5o sam tražila
- sa 6o sam plaćala
Sad rastu iz peska a ja ne mogu da čučnem.

Sta radi Chuck Norris u Zemunu?
Pa sta mu se kaze!

Najbolje žene za sex:
Zubarke: nećemo da ga vadimo, još je dobar;
Apotekarke: 3 puta dnevno, pre svakog jela;
Kondukterke: `ajde još malo napred, da uđu i ova dvojica!

Perica nije bio u školi, dolazi sutradan i pita ga Jovica:
- Što nisi juše bio u školi?
- Umrla mi je baba.
- Od cega?
- Od seksa, sje_ala se niz stepenice.

Četiri čuda kod žena:
1. navlaže se bez vode;
2. daju mleko, a da ne pasu travu;
3. krvare, a da se ne poseku;
4. govore sranja, a da ih niko ništa ne pita.

Zašto se muškarci i žene ne razumeju?

Žena kaže:
Tu je takav nered, daj!
Moramo to hitno raspremiti nas dvoje,
tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne pokupimo i operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odeće!

A, evo šta je muškarac čuo:
bla, bla, bla, bla, DAJ!
bla, bla, bla, NAS DVOJE,
bla, bla, bla, bla, NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH,
bla, bla, bla, bla, BEZ ODEĆE!