Vic dana

Rade Muja i Fata na njivi kad stigne Muji poruka od švalerke:- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa kaže Fati: - Jao ženo, izgleda umro tetak! Evo sad mi javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li im kakva pomoć...
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa.
Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže: - Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav.
Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:- Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene.Kažu, ili da im pevam, ili da skidam gaće...!
- I, šta si ti uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut...
A Fata će: - Pa, kako da pevam crni Mujo kad je tetak umro?

Pitali mladica na konkursu za posao sta mu je najbolja osobina.
- Upornost,odgovorio je.
- Lepo, dobro...pozvacemo Vas...
- Neka, sacekacu.

Dođe plavusa u prodavnicu i upita:
- imate li naočare?
- za sunce ?
- Ma ne, za mene!

Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'

Legnu uveče muž i žena u krevet.
Muž počne češati ženinu nogu i upita:
- Draga hoćemo li malo... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi
trebala ostati sveža i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i ućuta.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?

Dobar dan. Zovem povodom og...

- Dobar dan. Zovem povodom oglasa.
- Molim?
- Povodom oglasa!
- Ponovite, ko je to?
- ZOVEM POVODOM OGLASA!
- Oglasa?
- DA!
- Kakvog oglasa?
- Pa, prodajete slušni aparat...
- Kakav aparat?
- SLUŠNI BRE!
- Ah to... prodao sam ga.

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."

Sretnu se dva ludaka:
- Da li ti se sviđa moj pas?
- Ma što kažeš, kakav pas – na uzici vodiš kozu.
- Rekao sam ti da je pas.
- Ali zar ne vidiš da ima rogove?
- Pa svako može imati kakav bračni problem u životu, zar ne?

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:
'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'

Sjedi Mujo s rajom u kafani, dobro se zarakijali, pa su uskoro na tapetu došle njihove žene. Nakon još jedne runde, digne se Haso:
- 'Ajmo da vas vidim, 'ko se boji svoje žene, nek' se digne! Bome, digne se cijela kafana, samo Mujo sjedi za stolom, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, a što se ti nisi dig'o? Ne bojiš se svoje Fate? Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nego kad si je spomen'o, men' se noge načisto odsjekle!

Otvori Cigan štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to: - Cigo ode jakna!" - Po kojoj cijeni?" - Po nabavnoj!

Vaga


Ragovaraju dve starije gospođe:
– Koliko si teška?
– Sa naočarima 78 kilograma.
– A bez njih?
– Bez njih ne vidim vagu.

Pitaju Šešelja zašto je protiv EU? Kaže on da je živeo tamo 12 godina i da ga sve to podseća na zatvor

"Tata, meni svi u školi zezaju zbog imena"

"Zasto sine, imas lijepo ime Enis?"

"Ma ja, viču zamnom URAC, URAC"

Zagrepčanin u BG pita taksistu
koliko je dužan za vožnju:
- Hiljadu dinara, kaže taksista.
- A koliko je to u tisućama?
- Dve.

Djevojka ostavlja zaručnika.
'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
'A gdje je kutijica?'

Mali ciga prosi na ulici

"Čiko čiko, daj mi 10 centi"

"Ebo ti čika sestru"

"Može čiko, daj 10 evra"