Vic dana

Posle seksa, pita on:
- Volim te, dušo, ti mene isto?
Ona:
- Jasno, tebe isto!

Ide Ciga ulicom i viče:
- Neću da pravim baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- Ko te, bre, tera da praviš baklave?
- Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada - Srbi kradu, Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E, neću da pravim baklave!

Sretnu se dva ciganina.
- Ge ćeš, Mile?
- Idem u grad da kupim šešir.
- Kupi i meni jedan, ako te ne uvate.

Ciga polazi na odsluženje vojnog roka.
Pozove ženu i decu da se oproste...
- Slušaj, bre, ženo! Evo, sad imam sedam dece - nemo', bre, kad' se vratim, da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmoro dece.
- Cigankooo! Majku ti je_em, šta je ovo?
- Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera.
- Kakve to sad ima veze sa detetom?
- Pa, s čime sam mogla da ponudim kuma, kad nam je došao u goste?

Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu, na mokrom ormaru.
- Cigo, jesi li ti mene čuo šta sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
- Auu, bre, drug doktor, visoko je to, probao sam, al' ne mogu da dobacim.

Kaže učiteljica:
- Hajde, ti, Mićo, reci nam jednu komparaciju prideva!
- Lepo, lepše, najlepše. - kaže Mića.
- Hajde, sada ti, Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva.
- Žuto, žuto bre i žuto pa jebe! - kaže Ciga.

Ispunjava mali ciga ukrštenicu i pita starog cigu:
- Tata je l' znaš ime naučnika Volta?
- Sine, je_o te bog, pa Džontra.

Otišla ciganka kod lekara i kaže:
- Bre, doktore, meni je malo što me moj muž je_e.
- Pa, ti nađi švalera.
- Ma, imam, doktore, ali meni je i to malo.
- Pa, nađi dva švalera.
- Imam, doktore, ali meni je i to malo.
- Onda nađi tri švalera.
- Imam, doktore, ali meni je i to malo.
- Ma, ti si, bre, nimfomanka!
- Eee, to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva.

Otiš'o tip da kupi marke od dilera cigana.
- Kol'ko je marka?
- 13.
- U, bre, pa, juče je bila 12!
- Ti, bato, idi, pa, kupi juče...

Vraća se mali ciga iz škole, sav uplakan.
- Tataaa, dobio sam jedinicu!
- Iz čega?
- Iz matematike.
- Pa, zbog čega?
- Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3.
- Pa, to ti je 5.
- To sam joj i rekao. A, onda me pita: kol'ko je 3 i 2.
- Pa, to ti je isti kurac!
- E, to sam joj i ja rekao!

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
- Bre. doktore. imam strašno problema sa cigankom.
- Kakvih problema?
- Seksualnih, gospodin doktor.
- Kakvih seksualnih?
- Sad ćeš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoči na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane malo, da se odmori i, tako, jednom, dvaput, triput...
Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut.
- Je li, bre, cigo, pa, kakav je to sad problem?
- Bre, doktore, pa nemam gajbu.

Posle napornog posla, bez pauza za kafu i cigare, ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči.
U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
- Ej, daso! O'š da mi daš 150 dinara, da ti pokažem pi_ku!

Uleće ciga kod doktora u ordinaciju:
- Doktore, došao sam na KASTRACIJU!
- Štaa? - ne veruje doktor svojim ušima.
- Ma, ne pitaj, doktore, poslala me ciganka. Ti samo radi.
Uradi doktor posao i ciga ode kući.
Na pragu ga dočeka ciganka:
- A, bre, cigo jesi bio na vakcinaciju?
- Joj, to se kaže VAKCINACIJA!

Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli.
- Idi, svuci se, tamo, iza paravana.
Ona ode da se svuče i nema je, nema...
- Jesi li se svukla, već jednom?
- Jesam, a ti?

Dođe ciga kod doktora i izvadi ku_ac.
- Doktore, osećam neke bolove u poslednje vreme.
- Mislite li da znate u čemu može biti problem?
- Vidite, gos'n doktor, ja, kad se probudim, opalim ženu jedno 3-4 puta.
- Dobro, jeste puno, ali ne verujem da je od toga.
- I kad dođem na posao, tamo ona koleginica fina... i nju jedno 4-5 puta.
- Opet ne verujem baš...
- I, kad se vratim kući, ženu još 3-4 puta... I, pred spavanje, opet 2-3 puta.
- Aaa, pa, to onda mora biti od previše seksa... smanjite to malo.
- Auu, gos'n doktor, pa, da znaš kako mi je sad laknulo!
- Što?
- Pa, ja mislio to od dr_anja!

Došao ciga kod lekara:
- Doktore, pomagaj, poplavelo mi jaje!
- Cigo, gangrena, moramo da ga sečemo.
- Jao, doktore, nemoj, kako ću kući pred ciganku!
- Mora, inače će da se proširi.
- Dobro, doktore, seci.
Nije prošlo dugo, kad, evo opet cige kod doktora:
- Jao, doktore, poplavelo i drugo!
- Cigo, ovo se proširilo, što si imao dece imao si, sada ćemo da sečemo i drugo.
- Joj, doktore nemoj, ima li nekog leka?
- Nema, samo amputacija.
Posle nekog vremena, evo opet cige:
- Joj, doktore, poplavela mi noga!
- Strašno, ovo se baš gadno proširilo.
Ciga gleda prebledelo, spreman da se pomiri sa amputacijom, kad će doktor:
- Je li, cigo, da tebi ne puštaju farmerke boju?

Ciganin oženio mladu ciganku. Posle godinu dana braka, ciganka nikako da zatrudni.
Blam. Počele priče da kruže.
Odu oni, krišim od komšija, kod lekara. Uđu u ordinaciju, primi ih mladi lekar. Gleda lekar cigančicu, pi_ka i po.Mora da je kresne, pa bog. Složi lekar zabrinutu facu i kaže cigi:
- Znaš, cigo, pošto je ovo težak slučaj, moram ženu da ti podvrgnem posebnom tretmanu.
- Ma, gos'n doktor, ne pravim pitanje, samo pomagaj!
- Mora sada odmah da primi "Hofmanove kapi". Dok ona prima terapiju, ti čekaj napolju.
Izađe ciga napolje. Doktor odmah navali na ciganku.
Cigi se terapija odužila. Izgubio strpljenje, pa reši da uđe, da vidi šta se dešava. 'Ajde da bude fin, prvo kuca na vrata. Dok on kuca, doktor skače i navlači pantalone. Kalaisani ulazi, vidi žena gola na krevetu.
- A, bre, dokore, je l' to gotovo?
- Jeste, cigo, žena ti je primila kapi.
Gleda ciga otkopčan šlic na doktorovim pantalonama.
- Šta je, cigo, šta ti nije jasno?
- Doktore, viri ti Hofman.

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta da strpa u stomak...
Tek, iz jednog grma se začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Hehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko 'oćeš!

Objašnjava deda unuku razlike kod ženskih grudi.
- Znaš, sine, male, velike... sve imaju nesto zajedničko! Od dvadesete do tridesete – kao jabuke... glatke, čvrste, milina... Od tridesete, pa, tu negde do šesdesete - kao narandže. Nisu više tako glatke, al' su još finog oblika, još se drže, sočne i lepe pod rukom. Posle šesdesete - kao luk.
I, ćuti deda, ne daje nikakvo objasnjenje.
- Pa, dobro, deda, de, objasni, zašto kao luk?
- Čim ih vidiš, plače ti se!

Dok su vodili ljubav, muž, odjednom, oseti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!

Šestoro ljudi nalazi se u avionu. Lekar, pop, advokat i troje dece.
Odjednom, avion poče da gubi visinu i motori otkazaše. Pilot im javi, preko razglasa, da će avion da se sruši i da za putnike ima samo tri padobrana.
Svi, usplahireni, skočiše u jedan glas:
- Spasite DECU! - povika lekar.
- Ma, JE_EŠ DECU! - viče advokat.
- A, JE L' IMAMO VREMENA - pogleda pop advokata.

Pita učiteljica odeljenje:
- Da li neko zna da mi kaže ime neke divlje životinje?
- Krava! - kaže neko.
- Krava nije divlja životinja.
- Miš! - javi se neko drugi.
- Nije ni miš!
- Jaguar! - javi se mali ciga.
- BRAVO! Kako si se setio?
- Pa, jaguar, februar, mart... - poče ciga da nabraja.

Vođa smene na carini pozove sve carinike na sastanak, da im nešto
objasni. Svi carinici povade "Marlboro" i zapale, a jedan od njih izvadi
paklu "Drine".
Zapanjen, vodja smene pošalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom "Drine":
- Je li, odakle tebi novac za cigarete?

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
• Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama!
• Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!

Hej, tu tu tu!
Ovo je plagijat!
Taj vic sam, pre nekoliko dana, napisao na temi "Vicevi o plavušama".
Mislim, nema ljutiš, ali, čitaj i druge teme na Humoru.
Pozdrav!