Mujo i Haso

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:

- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...

Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:

- Jeste li vi oficir?

- Jesam – odgovori ovaj.

- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
- Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
- E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš...
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata:
- Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj
i pita čovjeka:
- Što je Superman, prešao si još jednoga?

Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon nekog vremena počnu razgovarati o svojim ženama, pa Haso upita Muju:
- Mujo, bolan, a šta radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
- A slušaj, ona ti je ... šta je ono rekla ... aaa, da, ona t' je prostitutka!
Haso zapanjeno upita:
- Prostitutka? Mujo, jarane, jel' ti znaš šta to znači?
Mujo slegne ramenima:
- Da ti pravo kažem, jarane, ne znam ... al' znam da joj tvoja Merima uvijek pomaže kad ima puno posla!

Putuju Mujo i nagluvi Haso avionom:
prelecu preko nekih ostrva i pilot se oglasava:
-ova ostrva naseljavaju domoroci,cisto informativno,50% stanovnistva boluje od SIDE,a ostali od tuberkuloze.......
-sta kaze ovaj,nisam ga cuo...pita Haso
-nista,ako se srusimo,jebes samo one koji kašlju

Pita Mujo Sulju: "Voliš li ti seks u troje?"
- O da volim! - odgovori Suljo.
- Trči onda kući!- kaže mu Mujo

Policajac zaustavi auto, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!
Mujo će na to s olakšanjem:
Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku. I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica: E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začuje glas iz gepeka:
Jesmo li prešli granicu?

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivo. Popije to pivo pa uzme jos jedno i pocne da pije, kad vide dve zenske sede same, pridje im i pita:
- Jeli slobodno?
One odgovore:
- Uzalud se trudis!!!
- A zasto? - ne da se Mujo.
- Mi smo lezbejke!
Mujo sav zbunjen upita:
- A sta je to?
Kaze jedna:
- To ti je jednostavno, mi ne pusimo kurac, mi lizemo picku
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- Daj tri piva za lezbejke!

Mujo nasao novu curu i kaze:
- Ja te najvise volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!