Mujo i Haso

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izujedali komarci.
Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo, bolan". "Ma, morate ugasiti svjetlo, zato što ih svetlo privlači".
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad u sobu ulete svici. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Dolazi Mujo kasno uveče kući, pa kaže Fati:
- Nešto mi se prijebalo.
Sutra ujutru, Fata se budi, proteže se i kaže:
- Super sam spavala. A, ti, dokle si ti sinoć je_`o?

Kaže Haso Muji:
- Nikako mi nije jasno, kako otmičari kradu avione, kada su ovoliko veliki.
- Ti si blesav! Pa, ne kradu oni avione na zemlji, nego na nebu, kad su ovolicni.

Stigao Muji ugalj, on ga utovara u kolica, pa gura u podrum.
Nailazi Haso, sav uparađen, u novom odelu, a Muja ga moli da mu pomogne.
- Ne mogu, Mujo, imam seksualni problem.
- Kakav seksualni problem?
- Boli me ku__c za tvoj ugalj!

Pitali Muju:
- Čime se bavi Vaša žena?
- Ona je muzičarka.
- Divno. A, koji instrument svira?
- Ne svira ništa, bona, muze krave.

Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:
- Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa, slobodno pričajte.

Gostuje Mujo na TV-u i dijalog teče:
- Dakle, Mujo, Vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater?
- A, mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

Venčali se Mujo i Fata. Prve bračne noći, pokazuje Mujo mišiće i pita:
- Je li, jesam li k`o dinamit?
- Jesi, samo ti je kratak fitilj.

Pita Mujo Hasu:
- Haso, koji je to polni organ sa četiri slova?
- Usta, bolan!

Kreše Mujo Fatu, a Fata viče:
- Bodi, Mujo, bodi...
- Evo, bodem!
- Bodi, Mujo, bodi, bodi!
- Pa, bodem!
- Ma, skini mi bodi!

Idu Mujo i Fata u susedno selo, pa Mujo reče:
- `Ajde ti, Fato, ispred, a ja ću iz tebe!
- Ali Mujo, po Kuranu, muškarac treba da ide napred.
- Jes', po Kuranu, ali ne i po minskom polju!!!

Otvorio Mujo javnu kuću i počeo dobro da radi. Dođe Haso u posetu i pita:
- I, kako ide posao?
- Super, klijenata na pretek!
- Dobro, Mujo, a kol'ko vas radi?
- Za sada radim sam - pohvali se Mujo.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže Hasi:
- Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
A, Haso će:
- Da. I?
- Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata.

Posle rata u Bosni, kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom. Naiđe Mujo i pita:
- Šta ti je?
- Zar ne vidiš, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.
- Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!
- Jest`, al' nema svako ruku.

Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina, odjednom, Haso progovori:
- Baba.
Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:
- Deda.
I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:
- Tata.
Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:
- Ljudi, umro komšija Omer!

Otekao Muji stojko, pa ode kod lekara. Doktor mu kaže:
- Idi kući, stavi ga u jogurt i drži ga tako 10 minuta.
Mujo ga posluša. Utom se Fata vrati kući, vidi Muju kako drži stojka u čaši sa jogurtom pa kaže:
- Auh, Mujo, deset godina smo u braku, a ja nisam znala da se tako puni!

Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa, šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.

Pošao Mujo u Nemačku. Seo u voz i kada je ovaj krenuo, kaže Fati kroz prozor:
- Fato, čuvaj decu...
Fata kaže:
- Ne čujem te.
- Čuuuvaj decu, Faaato!
- Ne čujem te!
- Ma, je_i se, Fato!
- Aaa, hoću, hoću!

Sede Mujo i Fata u autu, na usamljenom parkiralištu.
Pita je Mujo:
- Nego, reci, bona, šta ti misliš o situaciji u Iraku?
- A, Fata će:
- Ma, je_e mi se!
- Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit`o!

Vode Mujo i Fata ljubav.
Fata upravo oralno zadovoljava Muju. Njemu milo, pa sve viče:
- Vuuuciii, vuuuciii, vuuuciiiii!
Odjednom će:
- Stani, Fato! Duvaj nazad, ušao mi čaršav u dupe!

Išli Mujo i Haso pustinjom i naiđu na lava.
Mujo se uplašio i krene da beži, a Haso povika za njim:
- Mujo, bolan, đe ćeš, počinje crtani.

Gleda proročica Fati u karte, pa vikne:
- Kuku!
- Šta je, bona? - pita Fata.
- Ma, ne smem da ti kažem!
- Kaži, šta ima veze.
- Pa, kako da ti kažem... izgleda da će ti riknuti Mujo.
- A, to, znam. Nego gledni tu malo, oće l' bit` kakve istrage.

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu.
Pita njega Haso:
- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Od Fate, bolan.
- Otkud od Fate?
- Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu, i reče mi:
" Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan, uz`o biciklo!
- Pa jes`, ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

Izlazi doktor iz operacione sale i kaže Muji:
- Mujo, Fata ne izgleda dobro.
A, Mujo će na to:
- Znam, bolan, al' dobro kuva, brine o deci...

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jesi li čuo, bolan Mujo, da je Fata pala sa bicikla i tako se ugruvala, da su je morali odvesti u bolnicu?
- Pa, dobro šta je na kraju bilo?
- Dali doktori sve od sebe, ali je umrla posle tri dana.
- Pa, dobro je i prošla, mogla je na mestu ostati mrtva.