Mujo i Haso

Došao Mujo u policiju:
- Hoću prijavit ženu!
- A, zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A, otkud ti to znaš?
- Pa, svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: "ES-A-DE"!

Kaže Haso Muji:
- 'Ajde, Mujo, pomozi mi napravit' kuću.
- Ne mogu, bolan, imam rijetku polnu bolest.
- A, koju?
- Boli me ku__c za tvoju kuću!

Otišao Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- Haa, nemaš pojma! Ti to misliš troje!
Vračara mu odgovora:
- Haa, ti to misliš!

Bio Mujo u Americi i pita ga Haso:
- Kako je tamo?
- Ma, pusti, bolan, oni su 20 godina iza nas.
- Kako to misliš?
- Ma, kod njih je još uvijek dobro!

Pita Mujo:
- Đe ćeš, Fato?
- U Ameriku.
- A, šta ćeš tamo?
- Tamo barem daju 100 $ za ono, što ja tebi dajem besplatno!
- Onda, ja ne znam kako ćeš živeti od 200 $?

Igraju fudbalsku utakmicu Bosna i Hercegovina i Argentina.
Kaže trener Muji:
- Mujo, pošto si ti najbolji igrač, čuvaj Batistutu!
Prvi korner za Argentinu, Haso da autogol.
Drugi korner za Argentinu, Haso da autogol.
Trener, besan, kaže sa klupe:
- Mujooo, Mujooo, je_o Batistutu, čuvaj Hasu!

Išla Fata s Mujom kod ginekologa.
Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
- Kako ribica?
- Dobro - odgovori Fata.
- Kako sise? - pita Mujo dalje.
- I, one su dobro - odgovori Fata.
- A, kako je šupak?
- A, Fata će, iznervirano:
- E, za tebe nije pitao!

Kaže Mujo Fati:
- Znaš, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara:
- A, da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

Kaže Fata Muji:
- Bolan, Mujo, znaš li da je Haso 300% impotentan?
Pita Mujo:
- Kako? Juče je bio 100%?
Na to će Fata:
- Da, ali jutros je vozio bicikl, pao, i slomio srednji prst i pregriz'o jezik!

Sede na terasi Fata i Fatima, kad ulicom dolazi Mujo i nosi cveće.
Kaže Fata:
- Joj, opet moram da mu dam pi__e!
A, Fatima će:
- Pa, zar nemaš vazu?

Dobio Hasa gangrenu, te ode kod lekara da se posavetuje.
Lekar mu kaže:
- A, crni Haso, moraćemo da ti sečemo nogu, operacija može
već sutra da se obavi, pa, ti `ajde kući, donesi pidžamu i sve što
ti treba....
- Ma, jok, ne dam ja vama da me sečete, nego će mene moj jaran
Muja da "operiše", znate on je poznati drvoseča, najbolji u
kraju.
- Ma, bolan Haso, ne budi lud, kakav drvoseča, je si li ti
normalan, umrećeš!
Ali, Hasa ni da čuje, već se odmah zaputi kod svog jarana Muje,
te mu objasni stvar. Lekari krenuše da vide ovo čudo i, kad su
stigli na lice mesta, vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe.
Kaže Mujo:
- Šta ćeš, ba, morao sam da mu odsečem i obe ruke, znam ja
kakav je Haso, češ`o bi se, pa mu nikad ne bi zaraslo!

Otišli Muja, Hasa i Sulja na put u Nemačku. I, sve je bilo u redu do
granice na ulazu u Nemačku. Kaže uniformisani:
- Čujte, dokumenti vam nisu u redu.
I, sledi prepirka, nakon koje uniformisani reče:
- Dobro, dobro, pustiću vas, ali samo ako je dužina svih
vaših k__čeva bar 100 cm.
Odmerili oni: Sulja 60 cm, Hasa 39 cm i Muja 1 cm. Taman 100 cm i oni
prešli granicu. Kasnije, pričaju:
Sulja: E, da nije moj 60 cm ne bi mi prešli...
Hasa: Eh, a da nije mojih 39 cm...
Muja: Ma, šutite oboj'ca! Da se meni nije dig'o, vratili bi se svi kući!

Šetao Muja sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Muja:
- Vidiš, sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A, onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa, šta je rekla?
- Beeeeeeeeee.

Pitao Muja crnca:
- Kako praviš crnu decu?
Crnac mu odgovara pitanjem:
-Je l` ti 35 cm dug i 10 cm u prečniku?
- Nije, znatno je manji.
- E, pa, onda ti ulazi svetlost.

Sretne Muja Hasu bez ruke i pita ga:
- Šta bi to, Haso, šta se desilo.
- Učili smo da bacamo bombe. Rekli su mi da čuknem bombu i brojim do pet.
Al` kad puče nešto u 3 i 15…

U gluvo doba noći, dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor, da se malo odmore. Stoje oni tako, pa se mladić, onako mačovski podboči i osloni na neboder, te reče:
- De, bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!
- Šta ti je? More neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma, more naić‘ neko od komšije, pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka - odgovori cura.
- Ma, joooj... hajd‘, bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu - nastavlja on.
- Ma, nemoj me... rekla sam ti da neću sade!!! - vikne cura.
- Medu moj, znaš da te jako volim... i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
- Rek‘o mi je babo, da vam kažem ovako: "Je l‘ da mu ga ti popušiš, je l` da mu ga ja popušim, je l` da sačeka mati, da dođe iz noćne smjene, pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!!

Doneo Muja Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci. Prva, druga, treća brzina...i ispadne joj iz ruku, pa sve skakuće po pločicama, a Muja će:
- Drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

Kako Bosanac psuje sina:

- dok je sin mali: JE_EM TI MATER,
- posle 10 god.: JE_AĆU TI MATER,
- posle 20 god.: JE_O SAM TI MATER,
- posle 30 god.: JE_O TI PAS MATER!!!

Došao Muja kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom:
- Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda, Mujo, čuda radi...

Silovao Muja neku ženu i završio na sudu.
ONA: pribio me uza zid!
ON: laže.
ONA: skinuo me.
ON: laže.
ONA: izvadio je kur_inu od 30 cm.
ON: eee, što jest, jest.

Kupili Muja i Hasa radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi.
Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
- Drž' ga, Mujo, uteče nam pjevač!

Vozi se Hasa autoputem i sluša vesti.
A, na vestima kažu:
- Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A, na to će Hasa:
- ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Igra Hasa poker sa prijateljima, pa će, u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Radio Hasa u zoo vrtu kao čistač.
Jedna mečka je trebalo da se pari, ali nigde u zoo vrtovima nisu mogli da nađu medveda.
I, na mukama, uprava treba da odluči šta da rade, i odluče da plate nekog ko liči najviše medvedu da to završi.
Zovnu Hasu i pitaju ga:
- Haso, da li bi ti je_o mečku za 200 eura?
Hasa, sav začuđen i zamišljen, kaze im da mu daju nedelju dana da razmisli.
I, posle nedelju dana, Hasa dolazi u upravu i kaže:
- Ljudi, znate što, kako stvari stoje, ja nemam više od 100 eura!!!

Zima je. Muja zaglavio na carini, a baš ga tera da piša. Izađe on iz auta, izvadi ku_ac i, taman da krene da piša, otpadne mu od zime.
Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:
- Šta je, Mujo?
- Doktore, otpao mi ku_ac!
- Pa, di je, možemo ga zašit.
Muja u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:
- Pa, di ti je, Mujo?
A, Muja će, na to:
- Jebi ga, doktore, izgleda da sam ga popušio putem.