Mujo i Haso

Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je.
Stjuardesa primećuje da ima nagon za povraćanjem i kaže:
- Nemojte, molim vas, sada ću vam doneti kesu!
Muja se jedva suzdržava da se ne izbljuje.
Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti.
Dolazi posle kratkog vremena i zatiče ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- Pa, zaboga, šta ste to uradili, jesam li vam dala kesu?
- Ma, jesi, al’ sam je ja brzo napunio i, kad se avion zaljulj’o, htelo se prosut’, pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli.

Vratio se Muja sa posla, sav umoran, iscrpljen, gladan.
Dolazi on do kuhinje i ugleda neku ženu, kako se vrpolji oko sudopere.
Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda, navlačeći pantalone, zaputi se ka dnevnoj sobi.
Kad tamo, Fata gleda špansku seriju.
A Mujo se snađe:
- Čuj, bona, došla ti mater!
- Jest' došla mater, al' tvoja.

Bazali Muja i Hasa po gradu ceo dan i ostalo im 5 KM.
Kaže Muja:
- Jebi ga, Haso, ne meremo više pit', nema para.
- Jebi ga... ništa onda.
Snuždili se oni i sede na klupi u parku. Odjednom, sine ideja Muji.
- Brzo, Haso, ‘ajmo u trgovinu.
Odu oni u trgovinu i kupe za tih poslednjih 5 KM jednu kobasicu. Hasa reče Muji:
- Jebi ga, Mujo, sad tek nemamo para, šta ćemo s tom kobasicom?
- Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj šta ti govorim. Idemo mi u birtiju i, kad treba platiti, ja ću staviti kobasicu u pantalone, a ti ćeš kleknuti, izvući je kroz šlic i pusiti kao da je kara i onda će nas izbaciti iz birtije.
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i, na kraju, Hasa izvuče kobasicu i počne da puši, gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni, sretni što se mogu opijati, obiđu desetak kafića.
Na kraju, kaže Hasa Muji:
- Jebi ga, Mujo, ne merem više, bole me kolena, a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga...
A Muja će njemu:
- A, šta misliš, kako je meni, izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću.

Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa, uzmi tako!
- Ma, ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitaću...
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
- Pa, analno, gospođo, analno!
- Aaahaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E, dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma, isto k’o i rektalno, samo analno...
- Pa, hajde!
- Pa, ne znam šta mu je to.
- Pa, ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva puta si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- Jao, žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje "zovi! zovi! zovi!" Sad se čovek naljutio!

Jednog dana, UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je konkurs na temu "Život na planeti u novom milenijumu", nagrada je bila milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovek u gaćama s gas-maskom, koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objašnjavajući publici zašto su baš njega izabrali, pa kaže:
- Vidite, poštovani gosti, gospodin Muja je video današnji svet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja zagađeni okoliš, kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu, koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak nastupiti bolja vremena, da ćemo sve to prebroditi. Ali, evo, dajem reč gospodinu Muji:
- Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom, koja glasi “ Je_ati s kondomom, isto je što i mirisati ružu preko gas maske”.

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.' 'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle doZenice, skoro me ubili!'

Prodaje Mujo sladoled na plazi, kad prilazi zenska "ko od majke rodjena" i zatrazi sladoled.
Gleda Mujo u nju, ne trepce.
Sta je sta si zinuo, nisi nikad video golu zensku?
Ma ne gledam ja tebe, nego gledam odakle ces da izvadis pare da platis!!

Pita Mujo Fatu:
Kakav sam ja u krevetu?
Ko vulkan, Mujo moj!
Uh ko vulkan? Bas sam tako dobar, a?
Ne, nego se aktiviras svakih pet godina!

PROSJACI

Ziveli Mujo i Haso u Nemackoj i svaki dan prosili. Haso dnevno donese kuci punu torbu sve
po 10 evra, vozi mercedes i zivi u vili, a Mujo jedva skupi dva tri evra na dan.
Muji dozlogrdi i pita Hasu..

Prosim bolan isto kao ti, a ti donosis kuci punu torbu para?
Pogledaj tvoj natpis, sta na njemu pise? uzvrati Haso.
Mujo procita: Bez posla sam, moram izdrzavat zenu i sestoro djece!
Nije ni cudo sto dobijes tek dva tri evra...kaze Haso.
A sta pise na tvom natpisu?
Nedostaje mi jos 10 evra da se vratim u Bosnu!!

Vaterpolo utakmica

Utakmica vaterpolo lige:
Vatepolisti Bosne igraju utakmicu sa ekipom Srbije.
Trener ekipe Bosne ide uz ivicu bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu: - "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener: - "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje sa loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to: - "Pa, šta je, zabio sam gol!" Trener odgovara: - "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

Mujo i automat

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si."Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo."
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo."


Amerikanca, Rusa i Bosanca u svemiru

Slala NASA Amerikanca, Rusa i Bosanca na trogodišnju misiju po svemiru.Prije polaska pitali su ih ima li ko posebnih želja.
- "Želim da ponesem cisternu viskija da imam šta piti 3 godine." reče Amer.
- "Meni ubacite cisternu vodke!" reče Rus.- "Ja želim kamion Marlbora! " reče Bosanac.
Želje im se ispuniše i oni odletiše u svemir.
Poslije tri godine vratiše se na Zemlju. Iz broda izlazi Amer i reče:
- "Da ne bi ovog viskija poludio bih!"
Izlazi Rus:
- "Vodka me spasi od dosade,poludio bih!"
Izlazi Bosanac, ruke mu se tresu, oči zakrvavile i nervozno povika:
- "Ima li ko šibicu!"


Sulju ujela zmija


Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za polni organ. Setili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gde su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?" - "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji deo tela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po telu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rekao doktor?"
- "Rekao ti je da umreš!" odgovori Mujo.


Utakmica između BiH i Argentine


Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- "Mujo, ti si postao najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu."
Mujo kaže da hoće. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:- "Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!"


Pecanje


Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso će iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca, pa ovde nema crva!"


Kaput


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

      

Posle burne noci kaze Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.