Smeh i samo smeh !!!

Za vreme ručka, pita mali Perica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola, pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Popeo se Perica na drvo i jede bananu.
Ispod drveta prolaze njegovi drugovi i viču na glas:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim!

Sede dva lika na trafici, vidi ih pandur i kaže im:
- Pizda vam materina, silazite odatle! El i kući tako sedite na trafiku?

Ciga i Ciganka se venčaju, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se za kondome. Da ne bi bilo monotonije, kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom...
Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu prećuti. Kad je sin malo porastao pita on tatu:
- Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam Crn?
- Sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!

Prosi Ciga i prolazi jedan čovek.
- Ej, daj jedan dinar, da te ne bije MALER.
I, čovek mu dade dinar.
Sutra ista priča. Prekosutra isto:
- Ej, daj jedan dinar, da te ne bije MALER
- E, pa sad ti ne dam!
- Ej, Maler, ovaj ne da pare...

Prodaju Cigani robu na pijaci.
U trenutku nepažnje, neko ukrade bundu. Sad Ciganka ne zna kako da to saopšti mužu:
- Cigo, bre, otišla nam bunda.
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj.

Rekli Ciganima da ko prepliva dotičnu reku postaće Srbin.
I tako, prepliva jedan Ciga i postane Srbin. Iza njega, njegov sin viče:
- Tata, tata, daj mi ruku, davim se!
- Marš u pi_ku materinu, cigansku!

Stopira protitutka pored motela na auto putu i čeka prevoz za Niš.
Zaustavi se jedan automobil i vozač je primi, da je odveze do Lapova.
Kad su stigli, zapita ga ona kako da mu se oduži i ponudi mu besplatni seks. On pristade, ali posle dva minuta, već je bio gotov.
- Šta bi, bre, to?
- Pa, znaš, ja sam intelektualac, mnogo čitam…
Stopira ona dalje, kad naiđe kamion i vozač hoće da je preveze do Niša.
Kad su stigli, ona ponudi isto, a kamiondžija krene da je kreše. Prvo, spreda, jedno 15 minuta, pa, otpozadi, još 15 minuta, i nikako da završi.
Ona ga, već iznervirana, upita:
- Je l` čitaš ti, bre, nešto?

Ulazi Srbin, sav iznemogao, u prvu kafanu, posle dugog pešačenja pustinjom, i zaurla:
- VOOODEEE!!!
- Mineralna, soda voda, očična, hladna...?
- Vode, bre!
I, konobar mu da.
- Hleba!
- Tost, crni, ražani...?
- Leba, bre!
I, konobar mu da.
Srbin pojede hleb i zaurla:
- JAAAJEEE!!! JAAAJEEE!!!
- Kuvano, na oko, kajgana...?
- POČEŠI!!!

Prvo pročitaj normalno, a onda samo svaki drugi red!

PISMO

Primio sam tvoje pismo, u kojem mi pišeš da je za tebe je-
dini život da si kraj mene. Kažeš mi, da su ti one mile uspomene iz
banje najveličanstvenije. Ja se s tobom slažem i vjeruj mi da ću te je-
dinu u svetloj uspomeni sačuvati. Voljeću te uvijek, jer ti ćeš mi tre-
bati dokle mi snage traje. Sjećaš li se, draga moja, kada si mi svoje no-
ve pjesme pjevala i očaravala me, kad si tvoje nježne ruke u zanosu bo-
žice obavijala oko moga struka i silno me i grčevito stezala kada je ku-
ći trebalo da podjem. Bila si mlada i ljepa kada je svevišnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio, a tvoja se jedinstvena, privlačna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i čestita duša devoja-
čka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obožavao. Bila si mlada, kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguće načine. Sada je sve prošlo, te nadji način pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zašto očajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.

Jedna engleska porodica provela je letne praznike u Nemačkoj I, za vreme jedne od šetnji, primetila neku zgodnu kućicu, koja im se učinila prikladna, da u njoj provedu sledeće praznike. Raspitali su se za vlasnika i saznali da se radi o nekom svešteniku i oni uskoro naprave ugovor.

Nakon što su se vratili u Englesku, gospođa se prisetila da nije videla nigde WC i napiše ovakvo pismo:
"Cenjeni gospodine svešteniče, ja sam ona gospođa, koja je pre nekoliko dana napravila ugovor za vašu kuću na selu. Nisam u kući videla WC. Budite tako dobri i obavestite me."

Primivši pismo, sveštenik nije razumeo skraćenicu WC I, misleći da se
radi o jednoj kapelici anglikanske sekte, koja se zvala "Walles Chapel", odgovori ovako:
"Cenjena gospođo, mesto koje Vas zanima nalazi se 12 km od kuće, što je vrlo nezgodno za one koji nisu navikli puno hodati. Ako, pak želite ići tako, tj. ako ste na to navikli, dobro je da ponesete nešto za jelo, tako da tamo možete ostati čitav dan. Do tamo se može stići peške, bicikom i autom. Najbolje je krenuti na vreme, da se ne ostane pred vratima i smeta ostalima. Unutra ima 40 sedećih mesta i 100 stajaćih i ventilacija, da se uklone svi neugodni mirisi. Preporuča se doći na vreme da se može naći mesto. Deca sede kraj odraslih i svi zajedno pevaju. Na ulazu se dobije komad papira, ali se oni moraju na izlazu vratiti, tako da se drugi put mogu opet upotrebiti - i tako celi mesec. Sve što se sakupi, deli se siromasima. Tamo ima i specijalnih fotografa, koji slikaju ljude u različitim pozama, tako da svako može videti ljude u tako humanim pozama."

Zašto se navijači Crvene zvezde uopšte ne ljute na Vladimira Stojkovića
što je obukao majicu s natpisom „Oprostite mi moju ružnu prošlost“? Zato
što znaju da je majicu uzeo iz ženinog ormara.

Pita Mujo Sulju:
- "Suljo, šta misliš kad je nama Muslimanima bilo najteže?"
Suljo:
- "Bilo je dosta ratova. Mislim da nam je ipak najteže bilo u ovome zadnjem."
Mujo:
- "Nije."
Suljo:
- "Pa kad onda?"
Mujo:
- "U kameno doba. Valjalo je u to vrijeme osunetit."

Sta radi Ciga za komjuterom?

Pretura po Recycle Bin...

Pita Ciga Crnogorca:
- Zašto ste se vi odvojili od Srbije?
Crnogorac odgovara:
- Pa, kad god odemo na utakmicu reprezentacije, svi viču Srbija, niko Crna Gora.
Ciga se malo zamisli, pa reče:
- Sad je meni sve jasno. Ja radim u Vodovod i kanalizaciju, i kad me neko pita gde radim, ja kažem u Vodovod, a ona govna ne spominjem!

Tekst je fenomenalan !!

Kako će uskoro izgledati venčanja:
Matičar: Da li vi, mladoženja i mlada, pristajete da promenite svoj Fejsbuk status iz SINGLE u MARRIED?
Mladoženja i mlada: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

Citiram ortakinju ...

U firmi u kojoj radim jedan vozac je nakon napravljene stete, dao izjavu policiji.. ja sam skenirala i morala da podelim sa vama

Maestralan - engleski humor. :az665:
Ovo je istinita, vrlo engleska priča. Pisma koja slijede su istinita. Odnose se na incident koji je izbio između uprave jednog londonskog hotela s jednim od klijenata. Navodno je direkcija hotela sama poslala ova pisma London Sunday Times-u da bi bila objavljena.
_____________

Poštovana sobarice,
Lijepo bih vas zamolio da vise ne ostavljate male hotelske sapunčiće u kupaonici, jer imam vlastiti Obiteljski Palmolive sapun. Isto tako bih vas zamolio da maknete šest sapunčića koji su na polici i tri koja su u držaću za sapune. Smetaju mi.
Hvala S, Berman
------------------------------------------------------------------------
Poštovana sobo 635,
Ja nisam vaša redovita sobarica. Vaša se vraća sutra, tj. u četvrtak, nakon dopusta.
Maknula sam tri sapunčića iz držaća za sapune, kao sto ste me zamolili.
Maknula sam i šest sapunčića s police tako da vam ne smetaju i stavila sam ih na distributer papirnatih maramica, u slučaju da se predomislite.
Ostaju i tri nova sapunčića koja sam danas ostavila; instrukcija hotela je da se ostavljaju tri nova sapunčića svaki dan. Nadam se da vam to odgovara.
Kathy, sobarica na zamjeni
------------------------------------------------------------------------
Poštovana sobarice,
Nadam se da ste vi moja redovita sobarica. Izgleda da vam Kathy nije ništa rekla u vezi poruke koja se tiče sapunčića.
Vrativši se sinoć u sobu vidio sam da ste ostavili tri mala Camay sapunčića na polici.
Boravit cu u ovom hotelu dva tjedna i donio sam Obiteljski Palmolive sa sobom, dakle ne treba mi šest malih Camay sapunčića koji su na polici. Ti sapunčići mi smetaju kad se brijem ili perem zube. Motete li ih maknuti?
S. Berman
------------------------------------------------------------------------
Poštovani Gospodine Berman,
Bila sam na dopustu u srijedu, dakle sobarica na zamjeni je ostavila tri sapunčića po odluci uprave hotela. Stavila sam šest sapunčića koji vam
smetaju u drzac za sapune gdje se nalazi vas Palmolive. Vas Palmolive sam stavila u ormarić s lijekovima. Nisam maknula tri sapunčića iz
ormarića s lijekovima, koje stavljamo tamo za svakog novog gosta, i za koje niste ništa rekli kad ste stigli prošli ponedjeljak Ostajem vam na usluzi. Vaša redovita sobarica
Dotty
------------------------------------------------------------------------
Dragi gospodine Berman,
Zamjenik direktora, gospodin Kensedder, me jutros obavijestio da ste ga sinoć nazvali i tužili se na usluge sobarice. Duboko se ispričavam i obavještavam vas da imate novu sobaricu. Ako ćete ubuduće imati pritužbi, molim vas da me direktno kontaktirate i osobno ću se
pobrinuti za rješavanje problema. Nazovite broj 1108 između 8h i 17 h.
Hvala, Elaine Carmen, guvernanta
------------------------------------------------------------------------
Poštovana gospojo Carmen,
Na žalost ne mogu vas kontaktirati telefonski, jer napuštam hotel u 7.45h i na poslu sam cijeli dan. Vraćam se tek izmedju 17.30 i 18.00 h.
Zato sam sinoć nazvao gospodina Kenseddera. Sve sto sam ga zamolio je da učini nešto u vezi svih tih sapunčića. Nova sobarica je morala pomisliti da sam novi gost jer je ostavila tri nova sapunčića u ormariću sa lijekovima, pored uobičajena tri nova sapunčića na polici. U pet dana sakupio sam 24 sapunčića. Zašto me mučite?
S. Berman
-----------------------------------------------------------------------
- Poštovani gospodine Berman,
Vaša sobarica, Kathy, je dobila naredbu da vise ne ostavlja sapuncice u vasoj sobi i da makne sve one koji su viska. Ostajem na usluzi (broj 1108 izmedju 8.00 i 17.00h).
Hvala, Elaine Carmen, guvernanta
------------------------------------------------------------------------
- Poštovani gospodine Kensedder,
Moj obiteljski Palmolive je nestao. Svi sapunčići su maknuti uključujući i moj vlastiti sapun. Sinoć sam se vratio jako kasno i morao sam nazvati recepciju. Momak s recepcije mi je donio četiri mala Dove sapunčića.
S. Berman
------------------------------------------------------------------------
- Poštovani gospodine Berman,
Obavijestio sam guvernantu, Elaine Carmen o vašem problemu sa sapunom. Ne razumijem kako se desilo da u vašoj sobi nije bilo niti jednog
sapuna, kada je naredba direkcije hotela da se ostave u sobi tri nova sapunčića svaki dan. Vas problem se treba odmah riješiti.
Primite moje duboke isprike.
Martin L Kensedder, zamjenik direktora
------------------------------------------------------------------------
- Poštovana gospodjo Carmen,
Tko je ostavio 54 jebena sapunčića u mojoj sobi. Sinoć kad sam se vratio s posla našao sam 54 sapunčića. Ne zelim 54 Camay sapunčića, zelim moj jebeni Palmolive. Je li vama jasno da imam ovjde 54 sapunčića? Sve sto želim je moj vlastiti sapun. Vratite mi moj sapun!
S. Berman
-----------------------------------------------------------------------
- Poštovani gospodine Berman,
Zalili ste se na previše sapuna pa smo ga maknuli. Zatim ste se zalili g. Kensedderu zato sto je sav sapun nestao, zato sam svojeručno sve vratila u vašu sobu: 24 Camay koji su maknuti i 3 koja se po običaju stavljaju svaki dan. Vaša sobarica Kathy, koja nije znala da sam ja vratila sapune, je isto tako vratila 24 Camay sapunčića i 3 uobicajena dnevna. Nije mi jasno od kud vam ideja da hotel dostavlja obiteljski Palmolive. Uspjela sam naći obiteljski Monsavon koji sam ostavila u vašoj sobi.
Elaine Carmen, gouvernanta
------------------------------------------------------------------------
Poštovana gospodjo Carmen,
Samo kratka poruka da vas izvjestim o trenutnom inventaru sapuna. Na današnji dan imam:
- Na polici na ormariću s ljekovima: 18 Camay složenih u 4 hrpe od po 4 sapunčića i jedna hrpa sa 2.
- Na distributeru papirnatih maramica: 11 Camay u složenih u dvije hrpe od po 4 i jedna od 3 sapunčića
- Na komodi u sobi: jedna hrpa od 3 Dove sapunčića, jedna od 4 Monsavon i 8 Camay složenih u dvije hrpe od po 4 sapunčića
- U ormariću s ljekovima: 14 Camay složenih u tri hrpe od po 4 i jedna hrpa od 2 sapunčića.
- U držaču za sapune: 6 Camay jako razmočenih
- U sjeveroistočnom uglu lavaboa: 1 Dove na pol iskorišten
- U sjeverozapadnom uglu lavaboa: 6 Camay složenih u dvije hrpe od po 3 sapunčića.
Molio bih vas da prenesete Kathy, da pripazi da su hrpe sapuna pravilne i lijepo složene. Molim vas da joj prenesete da hrpe od vise od 4 sapuna
imaju tendenciju ka rušenju, i molim vas da joj sugerirate da je rub prozora još uvijek neiskorišten i predstavlja zgodno mjesto za odlaganje budućih dostava.
I još jedna stvar: kupio sam novi obiteljski Palmolive koji čuvam u sefu hotela kako bih izbjegao svaku zbrku.
S. Berman
___________

:/99a:

- ARHITEKTA – Tip koji nije bio dovoljno muško da bi bio inžinjer , ni dovoljno
peder da bi bio dizajner.
- BANKAR – To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži ga
nazad kad počne kiša.
- BOY SCOUT – Dečak obučen kao kreten kome komanduje kreten obučen kao
dečak.
- DIPLOMATA – To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva
čekaš da počne putovanje.
- EKONOMISTA – To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo
juče nije dogodilo danas.
- FUDBAL – To je ono za šta se uda svaka žena ni ne znajući.
- GLAVOBOLJA – Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žena 90-ih.
- HARDWARE – Deo kompjutera koji prima udarce kad se zakoči software.
- INFLACIJA – Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
- INTELEKTUALAC – Individua koja poseduje kapacitet da duže od dva sata
razmišlja o nečemu što nije seks.
- JEZIK – Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
- KONSULTANT – Čovek koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
- LJUBAV – Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
- NESTRPLJIVOST – Kad užurbano čekate nešto.
- PROGRAMER – To je onaj koji ti reši problem za koji nisi ni znao da ga imaš, i to
na način koji ne razumeš.
- PSIHOLOG – To je onaj koji gleda sve ostale prisutne kad zgodna žena uđe u
prostoriju.
- STATISTIČAR – Onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje dovoljno jaku ličnost
da ne bi bio inžinjer.
- TIMSKI RAD – Mogućnost da se krivica prebaci na druge.