Smeh i samo smeh !!!

Sedimo u nedelju uvece u kaficu na adi. Tenis Djokovic - Nadal, zakazan za pola 11 ne pocinje, a prosla ponoc. Ton na tv je ugasen jer je pustena muzika sa zvucnika, tako da ne znamo zasto ne pocinje. Jedna pametnica onako samouverno kaze :
"Pomerili su sigurno zbog farme, da mogu ljudi da gledaju i jedno i drugo !" Morao sam da se sagnem ispod sanka da se iscepam od smeha.

capellini ::Sedimo u nedelju uvece u kaficu na adi. Tenis Djokovic - Nadal, zakazan za pola 11 ne pocinje, a prosla ponoc. Ton na tv je ugasen jer je pustena muzika sa zvucnika, tako da ne znamo zasto ne pocinje. Jedna pametnica onako samouverno kaze :
"Pomerili su sigurno zbog farme, da mogu ljudi da gledaju i jedno i drugo !" Morao sam da se sagnem ispod sanka da se iscepam od smeha.

dakle, da ne poverujes ....

6 odgovora za šesticu

-kao što ste Vi to naučno dokazali....
-kao što Vi, sa punim pravom, tvrdite u svojoj skripti...
-kao što je navedeno u Vašem udžbeniku, koji ce sigurno uci u antologije...
-kao što ste Vi to prvo primetili...
-kako ste Vi to, brilijantno i jedinstveno, izneli u svom predavanju...
-kako ste Vi to, pregledno i veoma sistemski, predočili...

5 pitanja za peticu

-kako Vaši asistenti uspevaju, da sami obave sve Vaše poslove na fakultetu?
-kako to, da se ne slažete sa tim teoretičarem, koji je, za tu teoriju, dobio Nobelovu nagradu?
-zašto ste Vi napustili mesto redovnog profesora i prešli na vanrednog, na Višoj ekonomskoj?
-kako to da se originalne ideje, iznesene u Vašoj knjizi, mogu naći i kod ovog autora iz XVI veka?
-kako ste to Vi krivo protumačili...

10 razloga zašto biti Srbin

1. Niste Hrvat.
2. Košarkaška reprezentacija.
3. Možete da birate između nekoliko ratnih zločinaca na izborima.
4. Možete uživati u optimističkim vestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Možete da vodite 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domaćih izdajnika, i da budete ubeđeni da se to dešava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek možete da odete u Grčku i na Kipar, ne plašeći se ničega.
7. Roštilj i šljivovica.
8. Možete da pijete šljivovicu i jedete roštilj, čak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja, koju je bombardovao NATO.
10. S' vremena na vreme, možete da letite u Hag na tuđ račun.

10 razloga zašto biti Hrva:

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Možete da se pretvarate da vam je jezik totalno drugačiji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Možete da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S' vremena na vreme, možete da pevatže "Danke, danke, Deutschland" i da nastavite da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godišnju kulturu, o kojoj niko ništa nije čuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika, koji se ne stidi što je Hrvat.
9. Slavnu prošlost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...

10 razloga zašto biti Bosanac

1. Možete da dobijete azil bilo gde, osim u Srbiji.
2. Možete da se pretvarate da vaša država postoji.
3. Kebab.
4. Možete da se pretvarate da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Može da vas poseti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turistička tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Možete da istaknete svoju zastavu u UN, ali nigde više.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.

10 razloga zašto biti Slovenac

1. Možete da govorite predivan slovenački jezik i da znate da niko ne mari za to, osim vas.
2. Možete da se osećate superiorno, u odnosu na sve bivše Jugoslovene.
3. Možete da pijete posle posla.
4. Možete da se pretvarate da živite na "sunčanoj strani Alpa", iako znate da nije sunčana.
5. Možete da se pretvarate da ste dobri kao Nemac, iako tajno uživate u činjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgični.
8. Možete oženiti Slovenku i imati slovenačku decu, koja govore slovenački.
9. Ne morate da budete posramljeni, kada uđete negde.
10. Niko vas ne uznemirava, zato što nikoga nije briga.

10 razloga zašto biti Makedonac

1. Možete da se zovete Makedoncem i da ne budete ubijeni, od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svež paradajz, lubenice i duvan.
3. Možete da se pretvarate, da ste potomak Aleksandra Velikog i da zajebavate Grke.
4. Možete da budete tužni, kada slušate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, naročito Grcima i Albancima.
6. Američki vojnici na vašoj teritoriji.
7. Morate da zovete svoju zemlju Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svež paradajz, lubenice i duvan.
9. Možete da se pretvarate da vaš jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje, osim vaših komšija.

10 razloga zašto biti Crnogorac

1. Možete da budete ponosni na svoju herojsku prošlost i ne budete 500 godina pod Turcima.
2. Možete da pevate epske pesme o svojoj herojskoj prošlosti i ne budete 500 godina pod Turcima.
3. Možete da mislite o Rusiji, kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Možete da kombinujete ortodoksnost sa Staljinizmom, zbog ljubavi prema Rusiji, i mislite da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, pržena jagnjetina i grožđe.
6. Morate da ubijete najmanje jednu osobu zbog osvete i odbranite svoju čast.
7. Ako ste žena, možete da ubijete svog muža i svi će znati zašto ste to uradili.
8. Možete da švercujete cigarete iz Italije i živite kao kralj.
9. Ne morate da radite, čak i kad morate.
10. Ne morate da radite...

10 razloga zašto biti Albanac

1. Možete uvek da otplivate do Italije.
2. Možete da birate između predsednika, koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rođake, ili da odete i borite se protiv Srba na Kosovu.
3. Možete da budete ponosni što ste iz "zemlje orla".
4. Možete uvek da otplivate do Italije.
5. Možete da uzmete oružje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju čast.
6. Možete da budete ubijeni zbog osvete i budete upamćeni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromašnijom zemljom u Evropi.
8. Možete da živite u ekološki najčistijoj zemlji u Evropi.
9. Možete uvek da otplivate do Italije.
10. Možete da budete ponosni što ste iz "zemlje orla".

10 razloga zašto biti Jugosloven

1. Možete da budete ponosni što niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate da se osećate loše zbog Jugo-nostalgičnosti.
3. Možete da imate muža/ženu iz bilo kog dela Jugoslavije i imate osećaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Možete da slušate srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenačku, makedonsku, crnogorsku, čak i albansku muziku i mislite da je OK.
5. Ne morate da budete posramljeni svojom titovskom prošlošću.
6. Možete da pevate partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Možete da pljujete po nacionalistima.
8. Možete da budete istraženi od stranih sociologa, zainteresovanih za vaš identitet.
9. Možete da budete pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odličan ste kandidat za stipendiju Soroša.

Karakteri

1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".

2) CINIK - prdne i gleda te u oči.

3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.

4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.

5) OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".

6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.

7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi, zlo ne misli".

8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.

9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.

10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.

11) LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.

12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.

13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.

14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.

15) EGOISTA - prdi samo za sebe.

16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.

17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.

18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".

19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.

20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.

21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.

22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.

23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

Voze se u vozu Muja, Hasa, Sulja i Slovenac.
Hasa rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
- Šta ti je sa rukom?
- Od rata, jarane.
Sulja maše nogom. Pita ga Slovenac:
- Šta ti je sa nogom?
- Od rata, jarane.
A, treći, Muja, vrti nešto sa 2 prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
- Je l' i tebi iz rata?
- Nije, jarane, meni iz nosa.

Takmiče se Amerikanac, Francuz i Srbin, ko će da skoči sa zgrade, a da ne pogine.
Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu, a Srbin kaže:
- Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovati.
Srbin skoči i kaže:
- Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!

Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka, čiji muž može da stavi veći deo tela u njihovu stvar. Kaže Amerikanka:
- Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
- Moj muž može da stavi nogu.
A, Ciganka ih pogleda i reče:
- Mile, izađi, pobedili smo!

Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu.
Francuz kaže:
- Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
- A, moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
- Vidite, i moja je teška životinja.

Izradili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu međunarodni konkurs za probnog pilota, koji se ne vraća živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin. Oforme Ameri komisiju, da izaberu najpodobnijeg od trojice. Na razgovor prvi dolazi Nemac. Predsednik komisije ga pita:
- Šta vi tražite za ovu misiju!
- Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu, jer me više nikada neće videti.
Na isto pitanje, Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici. Na isto pitanje, Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije, ljutito:
- Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu, na to, priđe i šapne na uvo:
- Jedan dam tebi, jer mi daješ pos'o, drugi Nemcu nek' vozi, a treći milion meni.

Na auto-putu, zaustavi policajac jedna kola zbog brze vožnje, kad iz kola izlazi Ciga:
- E, moj cigo, znaš li ti da je dozvoljena brzina 120, a ti si išao 200 km/h. Pa, zbog toga se oduzima dozvola... ajde, davaj mi je!!!
- Pa, nemoj, bre, brate, ajde nekako da se dogovorimo...
Policajac se malo tu nešto razmišljao i kaže:
- Ok, Cigo, ako odgovoriš tačno na ovo pitanje, beži da te ne gledam, neću te kazniti.
- `Ajde, pitaj!
- Šta je to, u daljini je, ima dva svetla i približava ti se velikom brzinom?
_ Aaa, pa to su kola, čika policajac.
- Ma, znam i ja da su kola, ali, koja, Ford, Opel, Ferari...?
- Auu, bre, daj neko lakše pitanje.
- Ok, šta je to, približava ti se velikom brzinom i ima jedno svetlo?
- Pa, to je motor.
- Pa, znam i ja da je motor, Cigo, ali, koji, Yamaha, Suzuki, Honda?
- Ma, da pitam ja tebe nešto, šta je to malo, čupavo na mostu, ima torbicu i šeta se levo-desno?!
- Pa, to svi znaju, to je kurva!!!
- Pa, znam i ja, čika policajac, da je to kurva, ali šta ti je to, keva, žena, sestra?!