Saljivi tekstovi preuzeti sa neta i ostale zezalice...

Dve krave

SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Devojacki ugovor



Ja, dole potpisana, prihvatam da...

1) U malo verovatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis na mene i pumpas me pet minuta (sisteci pri tom kao neki matori astmaticar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uverljiv nacin, uzdisuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u februaru.

2) Ako mi Tvoja majka pokaze neke slike iz Tvog detinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentarisati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi pis.

3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o deo namestaja, ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvatam da - po nekoj kompleksnoj naucnoj formuli nedokucivoj za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.

4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricacu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuv u krevetu, sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.

5) Spominjacu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.

6) Posle tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodjenju ljubavi") necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.

7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.

8 ) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gde ja sve radim a Ti samo lezis i ceris se.

9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne drugarice i izvestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresovanost. Onda cu ih pozvati kod nas na sedeljku... I sakriti im kljuceve od kola tako da moraju da prenoce kod nas.

10) Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih drugova ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznajes. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopste, ako neki muskarac i pokusa da mi pridje, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi.

11) Potpuno prihvatam cinjenicu da su mehanicki objekti kao kola, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene. Ispala bih smesna u pokusaju da ih koristim, pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i masine za pranje vesa, naravno.

Potpis: _____________________

Datum: _____________________

Sta bi se desilo sa njima...


Sta bi se dogodilo (sa) poznatim istorijskim i mitskim licnostima da su zivele u nase doba:

-Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja

-Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam

-Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan

-Filipu Visnjicu i Homeru bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti

-Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora

-Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke

-Seherezada bi imala svoj "Dzeri Springer Show"

-Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru

-Juda bi radio za DB

-Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture

-Sizif bi nosio koznu motorku i pevao "it's only rock and roll but I like it"

-Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest

-Orfej bi se drogirao i izdavao albume za "Grand Prodaksn"

-Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku

-Sveti Ilija bi radio za EPS

-Kaligula bi bio predsednik skupstine

-Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku

-Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena

-Diogen bi se odusevio kvalitetom modernih plasticnih buradi (i kamp
kucica) i batalio potragu za covekom

-Dekart bi rekao "Mislim......Vidi, zanimljiv program na TV-u!".

-Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"

-Filipides bi bio sampion u maratonu, a sponzor bi mu bila Nokia

-Nice bi tvrdio da je bog ziv da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

-Frojd bi rekao: "Aman, bre, ljudi - zezao sam se".

-P.P. Njegos bi bio predsednik Studentskog centra

Sta Beograd ima, a drugi gradovi nemaju


1. Beogradjanke koje ce preci i po 10 kilometara peske da bi kupile ''pravo'' belo dugme za spavacicu.
2. Beogracane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.
3. Doktora filozofije koji 6 godina radi kao portir.
4. Papsku ambasadu u ulici Svetog Save.
5. Vozace autobusa koji svi imaju ime ''majstore, zadnja''.
6. Spomenik Knezu poznat kao "Kod konja".
7. Skupstinu koju cuvaju 2 konja.
8. Pancevacki most u sred Beograda.
9. Jedino te u Beogradu zovu ''bato'' u tvojoj prodavnici i ako imas 40 godina.
10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu ''komsija'' iako te prvi put vide.
11. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
12. 7% policajaca misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.

Smesna poezija
Balada o GSP-u (Gospode Spasi Putnike)


Boze mili cuda velikoga,
Ili grmi il' se zemlja trese,
Il' udara more o bregove?
Niti grmi nit' se zemlja trese
Nit' udara more o bregove.
Vec to tramvaj ide Nemanjinom,
Kako ide vesela mu majka
Po tri trole u daljinu skace
Po tri u dalj', po dve u sirinu,
A po jednu sad gore sad dole,
Na stanici svakoj bitka slavna
Ko ce prvi uci u tramvaje.
A kad covek u taj tramvaj udje
Na ulazu kondukter devojka
Na glavi joj kapa umazana
Ispod kape kose necesljane
Te izdaje karte natenane.
Po dve karte na minut izdaje,
Svaki drugi minut se odmara.
U tramvaju guzva pregolema.
Da je kome stati pa gledati,
Imao bi zasto da se cudi,
Mesta ima za sezdeset ljudi,
A unutra tri stotine dusa.
Izmesa se i staro i mlado,
Izukrsta i noge i ruke,
Dzeparosi rade na sve cetir' strane
Pod klupama sitna deca sede
Na klupama po petoro ljudi
A ostali na noge lagane,
Jedno drugom gaze na zuljeve
I pod rebra laktove guraju.
Tu se jedan junak zadesio:
Desnom nogom na prednjoj platformi,
Leva mu se jos po zadnjoj vuce,
Drugi gurnu noge kroz pendzere,
Treci junak i noge i ruke.
Jednom samo glava u tramvaju,
Telo mu se po vazduhu klati,
A cetvrti sve je nadmasio,
Zubima se za migavac drzi.
U tramvaju cika, plac i vika.
Svi putnici oci izbecili,
Mislis, sudnji dan im odzvonio.
U tramvaju, stari ljudi pamte,
Behu nekad sipke za drzanje,
Ali sada od silnijeh sipki
Samo jedna zdrava ostanula.
Drzi sipku sto pedeset ljudi.
Tramvaj skripi, trza, cima, trese,
Pa nastaje zveka i zvonjava.
To putnici gube ravnotezu,
Junackim se glavam' sudaraju,
A kad stigne poslednja stanica
Tuzno ti je okom pogledati;
Kad izlaze ljudi iz tramvaja
Nekom nema na cipeli djona,
Jednom fali leva nogavica,
A drugome i oba rukava
Jedan udje u novom odelu,
A izadje u gace kupace.
Ostala mu od celog odela,
Dva, tri konca tanka, duga bela,
to tako biva svakog dana,
Sve do mraka, a od jutra rana.


(pozdrav svima koji su se ikad vozili GSP-om)

Microsoft Help Desk BiH - Provale Korisnika
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!

PITALICE O CRNOGORCIMA
>
> P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
> O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!
>
> P: Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
> O: Kada bi shvatili da je sex radnja. :lol!:
>
> P: Koja je najveca crnogorska kletva?
> O: Da Bog da ti crka' telefon.
>
> P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
> O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !
>
> P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
> O: Koze.
>
> P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
> O: I struja i voda!
>
> P: Zasto
> Crnogorac mrzi psa?
> O: Uvek mu zauzme hladovinu.
>
> P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
> O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.
>
> P: Koji je glavni grad Crne Gore?
> O: Studentski grad (na Novom Beogradu).
>
> P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
> O: Oboje se dizu negde oko podne.
>
> P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
> O: Crnogorac na Petlovom brdu.
>
> P: Kako se udvara Crnogorac?
> O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
>
> P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
> O: Djeronimo!
>
> P: Kako Crnogorac prosi curu?
> O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije? :flower:

Pismo Muji od majke
a jedna je majka, to se zna.....



Dragi sine,

Pisem ti da vidis da sam ti pisala. Ako dobijes ovo pismo, znaci da ti je stiglo pismo, ako ti ne stigne, javi mi da ti ponovo posaljem. Pisem ti sporo, jer znam da ne mozes da citas brzo.

Neki dan tvoj babo je procitao u novinama da, vecina nesreca se desavaju u okolini kilometra od vlastite kuce, pa smo odlucili da se odselimo malo dalje... nikad se ne zna, sta se moze desiti.

Vrijeme u ovom podneblju je predivno; kisa je padala samo dva put... prvi put je trajala tri dana, a drugi put cetiri dana.

Dobila sam tvoje pismo gdje trazis da ti posaljem tvoju jaknu. Postar nam je reko, ako posaljemo jaknu sa dugmadima, bice previse tezak paket, pa sam se ja sjetila da otkinem dugmadi da olaksam jaknu. Stavila sam ih u dzepove jakne.

Babo ti je dobijo sjajan posao. Ima preko 500 ljudi pod njim. Radi na groblju.

Tvoja sestra Fata se porodila. Jos se ne zna pol bebe, pa ti ne znam reci dali si postao daidza ili amidza. A kad su Fatu pitali, ako bude beba djevojcica kako ce ju zvati, zamisli ona rece da ce ju po meni zvati. Ne znam sine... ali bice mi cudno zvati unuku MAMA.

Umro ti je amidza. Utono u komsinskoj kaci rakije. Nekoliko je ljudi pokusalo ga spasti. On je Alaha-mi se borijo i borijo, i odbijo je sve te ljude od sebe. Tri dana je on gorijo, i tesko su ugasili vatru, kada su ga spaljivali.

Brat ti je tvoj zakljuco kljuceve auta u autu. Ehhh, sto smo se namucili nas cetvero, cekajuci ga. On je iso traziti nove kljuceve iz fabrike, tri sata su prosla, dok je on nas odkljucao iz auta.

Ej sine, sine... sto smo te pozelili.. Pisi nam cesce... a i posalji nam koju sliku tvoje nove cure. Joj, sto je tvoj babo bio ponosan kad si nam zadnji put pisao da si u krevetu sa Hepatitis. Jel'ona bolan Grkinja? Nisi nam to objasnijo u pismu.

Ajde sine, pa cujemo se. Ne mogu ti napisati nasu novu adresu, jer prosli stanari su odnijeli brojeve kuce, da ne bi trebali mijenjati adresu kada su se selili.

Ovo pismo ti saljem sa tvojim daidzom Jusom. Eh, zaboravila sam da te zamolim da ga sa stanice pokupis.

Ako vidis Elmu pozdravi ju od mene. Ako ju ne vidis, nemoj joj nista govoriti.

Voli te tvoja majka.



PS: Mislila sam ti poslati 100 Eura, ali vec sam zatvorila koverat.

VETAR DUVA ŠLJIVE OPADAJU, SVINJE JEDU DA NE PROPADAJU, TVOJE MI SE OCI DOPADAJU, IAKO SU K'O FAROVI OD FICE, TI SI MOJE OMILJENO BICE...

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne
preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.

Budista: Samo da si ti srecna...

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vraticu ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melanholik< /SPAN>: Ubicu se!

Kolerik: Ubicu te!

Apatik: Dobro...

Pesimista: Znao sam...

Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realista: To je moj kofer!!!

Naivac: Kad se vracaš?

Racionalista: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To ce te puno koštati

Bankar: To ce me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunista: Dužan sam da te delim...

Zeleni: Idi biciklom

Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u pičku materinu!

Naučite japanski:


Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

> >
> >
> > Mislim da mu se dopadaš = Chetekara
> >
> >
> >
> > Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako
> >
> >
> >
> > Molim vas, odbijte, ili ću upotrebiti fizičku silu = Begamore Tuchichute
> >
> >
> >
> > On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
> >
> >
> >
> > Vreme je da krenem = Odokuchi
> >
> >
> >
> > Lepo što ste svratili = Idikuchi
> >
> >
> >
> > Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
> >
> >
> >
> > Trenutno je zauzet = Ribukara
> >
> >
> >
> > On se šali s vama = Ate Zayebawa
> >
> >
> >
> > On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
> >
> >
> >
> > Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
> >
> >
> >
> > On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
> >
> >
> >
> > Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
> >
> >
> >
> > Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
> >
> >
> >
> > Prijatno = Malodishi
> >
> >
> >
> > On je jako dobar suprug = Agatura Doyaya
> >
> >
> >
> > On se toga plaši = Nemamuda

Da bi slonica i miš+ mogli uspešno
da vode ljubav, miš ne sme da ima
komplekse a slonica
kijavicu.

.......

Nisam primetio da mi se žena
davi. Vrištala je
uobičajeno.

......

Da li će se u krevetu odigrati
komedija ili tragedija, zavisi od
KOMADA

Brak je međusobno pljačkanje slobode uz obostranu saučesničku saglasnost.

Oskar Vajld

Muškarac bez žene je kao konj bez uzde .
__________________

Istina je slična koprivi, ako je dotakneš opeče te, ako je čvrsto uhvatiš ne može ti ništa.


Safir

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla

HEMIJSKI ELEMENT ŽENA


ELEMENT: Žena

SIMBOL: Že

PRONAŠAO: Adam

ATOMSKA TEŽINA: Optimalna oko 54 kg, ali varira od 40 do 200 kilograma, a u estremnim slučajevima i više.

UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

FIZIČKE OSOBINE:
■ Površina obično presvučena premazom u boji
■ Proključa odjednom, zaledi se bez razloga
■ Topi se ako se primeni odgovarajući postupak
■ Neukusna je ako se pogrešno proba
■ Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju

HEMIJSKE OSOBINE:
■ Lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem
■ Apsorbuje velike količine skupih materijala
■ Može da ekspodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga
■ Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uvećava ako se natopi
alkoholom
■ Najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca koji čovek ima u
banci

NAJČEŠĆA UPOTREBA:
■ Pre svega kao ukras, naročito u sportskim kolima
■ Odličan medikament za relaksaciju
■ Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje i može se koristiti i za takozvano
pražnjenje

IZVRŠENI PREGLEDI:
■ Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže
■ Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
■ Proključa - na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak - kada ste vi sa
istim elementom u okolini

OPASNOSTI:
■ Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka
■ Ilegalno je imati više od jednog primerka, mada se može posedovati i više
pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne
dođu u direktan kontakt jedan sa drugim.

Oženjen muškarac u petak izadje ranije sa posla. Umesto da ode kući, ode da se zabavi sa prijateljima i prijateljicama.
U nedelju uveče stiže kući. Dernjava do neba.
- Kako bi bilo da me ne vidiš jedno nedelju dana? - pita žena.
Muž prosto ne veruje. Nasmeši se i reče:
- Pa to bi bilo dobro!
Ponedeljak je prošao, ženu nije video. Utorak i sreda prodjoše
isto je nije video.
Dodje i četvrtak, otok je splasnuo i mogao je tek krajičkom levog oka da vidi svoju ženu.

101 razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš da uživaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima, dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje, ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se neće rasplakati, ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo, ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni, znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Ni jednom pivu ne smeta dim.
31. Ni jedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo, znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš, dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji, to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom, niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunda ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe, možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš oćekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. S pivom sam određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti, ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zameniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno, nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa, možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Ni jedno pivo se ne otima, kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici, pre nego što ga otvoriš.

Marfijevi zakoni o seksu

1. Što je lepša žena koja te voli, to ćeš lakše moći da je napustiš.
2. Ništa se ne poboljšava starenjem.
3. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer će uvek biti drugačije.
4. Seks nema kalorija.
5. Seks uzima najmanje vremena i donosi najviše nevolja.
6. Jedini lek protiv seksa je još seksa.
7. Seksepil se sastoji od 50% onoga što imaš i 50% onoga što ljudi misle da imaš.
8. Seks je kao sneg: nikad ne znaš koliko će biti santimetara ili koliko će da potraje. A, ponekad je i lanjski.
9. Muskarac u kući, k`o dva muškarca na ulici.
10. Ako ga uhvatis za jaja, dobićes i srce i glavu.
11. Nevinost je izlečiva.
12. Kad konačno nauči jezik muškaraca, žena obično prestaje da sluša.
13. Nikad nemoj da spavaš ni sa kim ko je luđi od tebe.
14. Kvaliteti, koji najviše privuku ženu, obično su isti oni, koje, posle nekoliko godina, ne može da smisli.
15. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.
16. Uvek je pogrešno vreme u mesecu.
17. Najbolji način za držanje muškarca jeste zagrljaj.
18. U mraku su sve žene lepe.
19. Seks je nasledno oboljenje. Ako ga tvoji roditelji nisu upražnjavali, velike su sanse da nećeš ni ti.
20. Seme sej subotom uveče. Tako, već u nedelju ujutro, možeš da se moliš da ne donese plodove.
21. Što mlađe, to bolje.
22. Utakmice u ljubavi nikad se ne odlažu zbog nestanka struje.
23. Probleme u rajskom vrtu nije izazvala jabuka sa drveta, već par ispod njega.
24. Seksualna diskriminacija pogađa stidljive i ružne.
25. Pre nego što pronađes princa na belom konju, moraćeš da poljubiš gomilu žaba.
26. Možda i ima nekoliko stvari, koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari, koje su lošije od seksa. Ali, ništa nije kao seks.
27. Voli svog suseda, ali pazi da te ne uhvate.
28. Ljubav je rupa u srcu.
29. Da je trud, koji je potrošen na istraživanje zenskih grudi, bio usmeren na svemirski program, sada bismo imali roštiljade na Mesecu.
30. Ljubav je čista hemija, seks je čista fizika.
31. Budi samo sa najboljima.
32. Seks je reč od četiri slova, čije pravo značenje pruža tek staromodna reč od sedam slova.
33. Bebu ne možeš dobiti za mesec dana, ako devet žena ostavis u drugom stanju.
34. Ljubav je trijumf mašte nad inteligencijom.
35. Bolje je izgubiti ljubav, nego nikada ne voleti.
36. Ne čini preljubu... ako ne naiđeš na dobru priliku.
37. Nikada nemoj da legneš sa ženom, koja ima više problema nego ti.
38. Uzdržavaj se vina, žena i pesme... Uglavnom, pesme.
39. Nikada se ne prepiri sa ženom, koja je umorna - ili odmorna.
40. Žena nikada ne zaboravlja muškarce, koje je mogla da ima, muškarac nikad ne zaboravlja žene koje nije mogao da ima.
41. Kod čarobnog štapića nije bitna dužina, već magija.
42. Nikad ne reci ne.
43. Muskarac može da bude srećan sa bilo kojom ženom, pod uslovom da je ne voli.
44. Lepota je površna, ružnoca prodire do kostiju.
45. Nikad nemoj da stojiš između drveta i psa.
46. Muškarac je samo muškarac, dobar bicikl je odličan za jahanje.
47. Ljubav svršava mlazevima.
48. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam su beznačajni.
49. Nema razlike između budale i mudraca, kad se zaljube.
50. Ljubav je iluzija, koja razlikuje jednu ženu od druge.

15 korisnih i mudrih misli, istina i saveta (iz ženskog ugla)

1.Nemoj da se zanosiš da nešto možeš da promeniš na muškarcu, osim ako nosi pelene.
2. Što treba da napraviš, kad ti muškarac zalupi vrata sa spoljne strane? Zaključaj ih iznutra.
3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mesec, trebalo bi biti izvodivo da ih sve pošalju!
4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su, da bi bile same napolju.
5. Uvek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazre.
6. Muškarci su svi isti - imaju različite face, samo da bismo mogle da ih raspoznajemo.
7. Definicija neženje: muškarac, koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
8. Nije istina, da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motoom: "Uradi sam!"
9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
10. Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo, koje otvara oči.
11. Ako baš želiš muškarca, koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti da putuju putem.
13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".
14. Zapamti, da imati smisao za humor, njemu ne znači pričati viceve, nego se smejati njegovim.
15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.